BUNDA DO REI

A contribuição da BUNDA COMPROMETIDA é de um cueca leitor do blog.... postada em ritmo de 50 anos do rei Roberto Carlos, ao som de MENINA (letra de Roberto e Erasmo).
O problema é daqui a pouco ele começar a ouvir "estou amando loucamente a namoradinha de um amigo meu"... que esse mundo é cão e o povo não perdoa!

AS CANÇÕES QUE ELE FEZ PRA MIM...

Véio, derrubado, caquético, sem a perna, sem cabelo, sem mulher...

Catando baixinha, véia, de óculos, gordinha...

Eu continuo dizendo.

ROBERTO É O REI.

(cruela - chorando baldes enquanto assiste ao show do robertão)

MUDOU?!?!?!

Eu sou o mesmo livro, pode ler.
(mudou - taiguara)

A ERA DA BUNDA...

Como deu para perceber... estamos na era da bunda.

E o DA SILVA do Ogro Online sugeriu que alguém nos enviasse uma bunda.

Nem precisava ser bela, só precisava ser bunda.

Mas, para alegria geral da nação eis que surge a bela bunda da bela Bela.

Segunda a dona da bela... a bunda não é bela, mas, na condição de bunda, na casa da Bela, a bela bunda é conhecida como Bunda Romântica.

O que sei, é que toda romântica gosta de flores!


E aí? Quem vai mandar flores para a Bela dona de uma bunda tão bela?

ps. se quiser sua bunda publicada aqui envie foto para calcinhasnobox@yahoo.com.br... e pode ficar tranquilo, a gente morre mas não revela o nome do dono da bunda.

TODO MUNDO TEM....

Bunda dura, bunda mole, bunda malhada, bunda xôxa, bunda magra, bunda gorda, bunda gostosa, bunda empinada, bunda xulada, bunda caída, bunda flácida, bunda de velha, bunda branca, bunda preta, bunda manchada, bunda empipocada, bunda ensebada, bunda virgem, bunda dada, desbundada, bunda fácil, bunda de artista, bunda anônima, bunda exuberante, bunda elegante, bunda protuberante, bunda larga, bunda da sorte, cara de bunda, bunda sem cara, bunda amarela, bunda bem tratada, bunda suada, bunda largada, bunda que vale ouro, bunda que não vale nada, bunda enrugada, bunda esticada, bunda siliconada, bunda lipada, bunda na janela, bunda exposta, bunda recatada, bunda pequenininha, bundão, bunda rosa, bunda melancia, bunda caviar, bunda moranguinho, bunda artística, bunda desenhada, bunda boa, bunda cheirosa, bunda mal lavada, bunda ensaboada, bunda lisa, bunda passa-cheque, bunda anormal, bunda deformada, bunda torta, bunda vistosa, bunda rebolativa, bunda suja, bunda que samba, bunda virada pra lua, bunda peladinha, bunda arrepiada, bunda cabeluda, bunda depilada, bunda ao sol, bunda bronzeada, bunda sapecada, bunda com marquinha, bunda cicatriz, bunda com furúnculo, bunda tatuada, bunda esfoleada, bunda ralada, bunda pra dentro, bunda com celulite, bunda com estria, bunda piriguete, bunda santa, bunda da feminina, bunda masculina, bundinha de bêbe, bunda tanajura....sem bunda, bunda seca, bunda denorex


BUNDA BUNDA BUNDA...



Qual é a sua?

ps. post sujeito a alterações no decorrer do período.

SOU PINTOSA, USO ROSA... E DAÍ?

PROGRAMA PARA DOMINGO

DOMINGO, DIA DE VISITAR TODOS OS LOUCOS SEGUIDORES DO CALCINHAS NO BOX.

VAI COANDO O CAFÉ QUE LOGO LOGO EU BATO AÍ.

REPOSTANDO

Na falta do que postar
o negócio é repostar...

CRUELA SENDO CRUEL

Definitavamente paciência não é uma das qualidades que fazem parte do imenso universo (redundante isso?) de qualidades, presentes em minha adorável pessoa.
Paciência com adoráveis (???) criancinhas que resolvem passar trote aqui em casa então...nem pensar!

Telefone toca
Persona: Alô?
Menininha: risinhos abafados* Alouuuu... mais risinhos abafados* Aqui é...
Persona: suspiro* tu tu tu (desliguei na cara da doce menininha)

Segundos depois

Telefone toca
Persona: Alô? (bufando)
Menininha: risinho abafado* Alôuuu.. tem um coelhinho branco aí?
Persona: Humpt! tu tu tu (já sabem)

Segundos depois

Telefone toca
Cruela: AAAAALLLLOOOOOUUUUUUUUUUUUUUU (voz grutural de ventilador)
Menininha: pausa* é o Henrique?
Cruela: ELEEEEE NÃÃÃÃOOOO ESTÁÁÁÁÁÁ HUUUUUUUUU (voz grutural)
Menininha: pausa* Quem é? (voz aflita) pausa* É...é...é você Henrique?
Cruela: ÉÉÉÉÉ OOOO AVÔÔÔÔ DELEEEEE
Menininha: Avô do Henrique? (VOZ DE CHORO)
Cruela: SIMMMMM OOO AVÔÔÔÔ QUE MOOOOORREEEEEUUUU....HUUUUUUUUU
Menininha: AAAAAAHHHHHHHHHHHH

tu tu tu

O telefone não mais voltou a tocar...

(postado por Persona em abril de 2008)

PERTO DO FIM DO MUNDO...

Uma das minhas tantas lembranças de infância foi ter ouvido e “entendido” a musica do Roberto “apocalipse”

Perto do fim do mundo
Como negar o fato
Como pedir socorro
Como saber exato
O pouco tempo Que resta

Minha primeira reação foi correr pro quarto e tentar terminar de ler Meu Pé de Laranja Lima, eu não sabia contar o tempo e tive medo de morrer sem saber o destino de Zezinho.

Chorei, chorei, chorei e chorei sozinha no quarto, meus pais não sabiam e eu não queria dizer nada, até então eu pensava que só eu sabia disso... não iria assustá-los com o fim do mundo. E meu irmão? Que ainda tinha os cachos dourados dos anjos? Deus seria tão cruel de matar uma criança que nem sabe andar de bicicleta? Que ainda não aprendeu a contar? que nunca andou sozinho no banco da frente do carro? Comecei a ter medo de ir à escola, medo de morrer longe dos pais... na mesma época eu li parte do livro “as profecias de notredamus”, aí pronto, era meu fim.

Um dia à tarde meu pai precisou passar em casa e me viu trancada no quarto. Depois de minutos inteiros eu abri a porta, o rosto lavado em choro, o livro aberto em cima do travesseiro... tive que contar a verdade, dizer que iríamos todos morrer... então eu lhe entreguei o livro e pedi pra ele contar o final da história, talvez eu não tivesse tanto tempo para soletrar mais de 100 páginas.

Ele me colocou no colo e me falou sobre metáforas, coisas ditas que pareciam outras... o mundo não iria acabar nunca, nós sim, um após o outro iríamos embora... então, sorrindo ele me contou um segredo... que eu nunca poderia contar para ninguém

- eu sou a única pessoa que nunca irá embora...

Há 2 anos eu descobri que ele havia mentido e até hoje eu nunca o perdoei por ter ido embora.

MÃOS AO ALTO... VOU ROUBAR SEU POST

Tem coisa mais irritante do que a fulana vaca véia que vem no seu blog, cata seu post e coloca lá na "teia de aranha" dela sem créditos e sem porra nenhuma?

Não me importo de ver qualquer post nosso publicado em outros blogs... pode usar e abusar da magia do ctrl C ctrl V... mas puta que pariu, coloca os créditos.

Tudo bem que a pessoa gostou do blog, gostou tanto que em certo momento pensou "porque eu não escrevi isso antes?" mas daí a mandar a lara (larápia, irmã da elza) vir me visitar é demais.

Quer fazer alguém de idiota, faça só os seu leitores, não os meus.

e PAU NO CU pra você.

ps. eu sei que não devia colocar o link da bandida aqui... mas eu não seguro - para ver nosso post publicado no blog da VACA LADRA, clique aqui.

COM LICENÇA... É A MINHA VEZ DE MORRER!

Tem coisa mais estúpida do que morrer? Claro que não. Agora me digam: e morrer no dia errado? no mesmo dia em que morre o Michael Jackson por exemplo?

É o fim, literalmente... não só o fim da vida, mas também o fim da cobertura no Fantástico. Quem morre junto com outro mais famoso perde a chance de ser tema do Globo Reporter da Globo.

Vejam só o caso do ACM (vulgo Toninho Malvadeza), uma vida inteira de falcatruas, amado por muitos, odiado por quase todos e morre 02 dias depois do acidente da TAM... quem vai ser preocupar com ACM enquanto os destroços do avião ainda estão em chamas? Ninguém? ou melhor, só Cruela que soltou o comentário: vixe... painho nunca vai me perdoar por o ter enterrado 20 dias antes no mesmo cemitério que vai esse aí.

Bem assim foi com a Famosa Farrah Fawcett. A loira fatal do seriado Charles Angiel. Uma pessoa que revolucionou a escova em todo o mundo morre e é abafada pela morte nada glamouroso do rei do pop.

Todas as mulheres com mais de 30 anos já fez aquela escova esvoaçante pelo menos uma vez na vida. Até mesmo Andréa Oreia, amiga e companheira de copo e de cruz da Cruela (para você ver o nível hormonal da moça) já se penteou estilo "panteras" para ir em uma festa de 15 anos.

E agora eu pergunto? De que vale ser um ícone, influenciar gerações, passar horas esticando a pixa, deixar pelo menos uns 800 cabeleireiros com Ler de tantos puxar cabelo e morrer no dia errado?

Tanto dia pra morrer e a Véia da Foice arrastou a coitada justo no dia 25/06/2009.

Vou te contar viu...

Pior que isso só morrer junto com o Roberto Carlos.

BUNDAS PATENTEADAS

Outro dia eu li no blog Midia Digital que um russo havia patenteado a piscadela da internet. Sabe qual? aquela que fazemos usando caracteres - ;-). Pois é, agora as empresas que usarem este sinal terá que desembolsar alguns milhares de dólares. Por enquanto as pessoas poderam usar a patente sem pagar por isso. Até porque eu quer ver ele controlar o celular do mundo todo.

Então, aproveitando a onda de que patentes idiotas podem ser registradas eu vou registrar as BUNDAS DIGITAIS. Peço desculpas ao Léo do Seximaginarium que até postou isso outro dia, mas... não patenteou. huahauhauhauhauhauahau

Vamos as bundas:

(_!_) BUNDA NORNAL

(_._) BUNDA TRAVADA

(_≠_) BUNDA DIFERENTE

(_♫_) BUNDA DE CANTOR

(_♀_) BUNDA DE FEMINISTA

(_℅_) BUNDA DE ECONOMISTA

(_®_) BUNDA REGISTRADA

(_$_) BUNDA DE PUTA

(_€_) BUNDA EUROPEIA

(_@_) BUNDA ARROUBADA

(_†_) BUNDA DE FREIRA

(_±_) BUNDA MAIS OU MENOS

(_$_) BUNDA DE PUTA

(_?_) BUNDA QUE QUEM QUER DÁ MAS TEM MEDO DE DOER

(_0_) BUNDA QUE JÁ DEU

(_*_) BUNDA COM FRIO

(_½_) BUNDA MEIA BUNDA

Fica então decretado, que a partir de hoje, qualquer pessoa que usar qualquer uma das bundas acima, seja por obrigação ou diversão, estará sujeito as penalidades previstas na lei.

COMO ESCREVER UM BLOG DE SUCESSO!!!

Outro dia uma leitora do Calcinhas no box - acho que foi a Jéssica, pediu para que déssemos algumas dicas de "como escrever um blog de sucesso".

Pois bem, sinceramente a gente também gostaria de saber. Então, eu, o ser pensante por trás deste renomado blog resolveu pesquisar para saber como se escreve um blog de sucesso.

Confesso que meu primeiro problema foi definir "blog de sucesso", mas... depois de meses de trabalho árduo, eis que encontro um post antigo, muito antigo... do falecido blog Samambaia que era escrito pelo Marcus Abrantes.

Eis as dicas...

1 - Nome Do Blog:
O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrivelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza lingüística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:
Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:
Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possível, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:
Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:
O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:
Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:
Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

UM LOBO NÃO MATA UM LOBO...

Um burro, animal irracional que dorme em currais, trabalha arduamente mata um outro burro?

Um cachorro, mata um outro cachorro simplesmente porque ele é mais fraco? Porque ele pertence a outra raça? ou porque não gosta da tosa que foi feita?

Um leão? Mata outro leão por prazer? Porque ele não quis cobrir a fêmea no cio?

Um Lobo? Mata outro Lobo porque ele atrasa a matilha? Porque não caça como deveria? ou para afirmar que de fato é um animal cruel?

Meu avô usava um ditado:

UM BURRO NÃO MATA UM BURRO
UM LOBO NÃO MATA UM LOBO
SERÁ O HOMEM MAIS BURRO DO QUE O BURRO
MAIS FEROZ E CRUEL QUE O LOBO
QUE MATA SEU PRÓPRIO SEMELHANTE?

Pois bem, foi isso que se viu no domingo... enquanto milhares de diferentes, desfilavam sob os olhos dos contentes... um alguém, doente - certamente, quis ser o rei da história, a mão de Deus que vai varrer da terra os impuros e de alma pequena.

Uma bomba sem nome, foi lançada com o objetivo de ferir, de machucar, de matar...

E a repercussão do caso? O Jean Wyllys, ilustrou bem o que eu queria falar. Leiam trechos do texto:

Em sua cobertura sobre a bomba jogada contra os homossexuais, o Jornal Nacional escolheu apenas um "especialista" em comportamento humano para avaliar a atitude do criminoso. E este “especialista”, em sua fala para o telejornal de maior audiência no horário nobre, defendeu que o crime pode não ter sido motivado por homofobia, mas, sim, por algo como um simples estresse, como aqueles que levam às brigas no trânsito. Pois é, eu tive de viver para ouvir tamanho absurdo, para dizer o mínimo... Bomba no cu dos outros - de nosotros - é refresco!

Se, em vez de jogar a bomba contra a passeata gay, o criminoso tivesse lançado o artefato sobre a marcha de evangélicos ou mesmo sobre os participantes do show que comemora o aniversário de São Paulo, a avaliação do tal especialista seria a mesma? E a cobertura do Jornal Nacional seria a mesma? Por que ninguém se estressa com a marcha de evangélicos nem com o show da virada na Avenida Paulista?

Ora, porque em nenhum destes eventos está em jogo a representação e a manifestação, logo, a visibilidade de uma minoria social construída e tratada historicamente como “pecadora”, “pária”, “doente”, “degradada” e “corruptora dos valores da família” além de silenciada. Ainda que haja “viados” e “sapatões” na marcha evangélica ou entre os foliões do show da virada, estes não estão celebrando o orgulho de serem homossexuais nem reivindicando direitos civis para o coletivo do qual fazem parte, ao contrário. Logo, não há razão para se jogar uma bomba sobre eles, não é mesmo?

para ler o post completo, CLIQUE AQUI

AQUEÇA UMA PELUDA!!!

O que você faz com o jornal já lido? Aquele que traz todas as manhãs as tragédias e mazelas da sua cidade. Depois de recortar a foto do Wando para colar na porta do guarda-roupa e decorar o seu horóscopo, o horóscopo do namorado, o da amiga, o da vizinha e da piriguete da esquina você joga fora?

O Patinhas Online precisa deste jornal para aquecer centenas de peludas e peludos em um abrigo para cães abandonados.

O Patinhas Online abriga e cuida de mais de 100 cães e para aquecê-los estão precisando de jornais. O estoque só vai durar mais 1 dia... ou seja, na quarta-feira, pelo menos 100 cães vão dormir com frio.

Já que não podemos adotar um peludinho, vamos deixar que ele durma quentinho.

Vasculhe no seu prédio, no seu escritório, na sua rua. Faça um cata-cata, forme uma montanha de jornais e entre em contato conosco ou com a Adriana pelo telefone (11) 3722 5316. Quem estiver em outras cidades pode procurar um abrigo qualquer para ajudar.

Entenderam né?

A gente podia "tá roubano" podia "tá matano" ... mas estamos pedido jornal velho, jornal lido.

E nem precisa ir levar... algum voluntário de alma boa certamente irá recolher.

Conto com vocês.

PS. PARA CONHECER O PATINHAS ONLINE, ACESSE O SITE www.patinhasonline.com.br

SERÁ QUE ELE É?!?!?!?!?!

A vida é assim, a pessoa não pode ter estilo, dinheiro, bom gosto, uma boa depiladora e uma alma de ouro que empresta o shortinho prata para a "calega" que o povo cai matando, chamando o pobre coitado de baitola.

Liga não Cristiano Ronaldo... é inveja tá?

Agora, se posso dar minha opinião pessoal, a senhora não é de preguiça, porque as ferramentas a senhora carrega.


(clique na imagem para ampliar)

FAXINA!!!!

E quem vem comigo?

Pra reabrir este banheiro, antes preciso limpar o limo.

Até porque, fizeram xixi no meu box.

NÃO MIJO NO PÉ DOS OUTROS...

Eu tinha uns 4 anos de idade, ainda morava no interior do mato, na caatinga, no roçado (1)... eu era feliz e ninguém estava morto(2). Porém era terminantemente proibido fazer xixi no banho, nunca, jamais... Mainha quebrava no pau o primeiro engraçadinho que descumprisse uma regra tão clara. Xixi se faz no vaso sanitário e depois você dá a descarga e entra para o banho... e pode acreditar que a orelha dela ficava pregada na porta, isso quando a porta era fechada... lá em casa era muito simples. Menino era menino e ponto. Não trancava a porta de nada... só tranquei a porta do meu quarto por dentro aos 10 anos de idade, de tão alto que ficavam as taramelas.

É fato que naquele tempo não se falava em falta d’água, não em uma cidade da beira do rio, até porque minha mãe carregou muita lata de água na cabeça quando menina - nos tempos do sertão, então, era um despautério economizar a água da descarga. Uma falta de respeito com as primas que ainda sofriam com a falta do bem tão precioso.

Mas o motivo pelo qual não se podia fazer xixi no banho era bem simples... limpeza. Segundo ela o xixi respinga, gruda no Box, nas paredes e nos cantinhos do piso. E quando Maria Capoeira fosse lavar o banheiro ia ta lá meu xixi, seco, amarelo... e a pobre sem luvas (sim, porque o povo de lá não tinha essa frescurada de luva de borracha), ia pegar naquela imundice. Sem contar que a pessoa do banho seguinte ia ter xixi dos outros entre as unhas do pé.

É por essas e outras que eu, Cruela Cruel Veneno da Silva NÃO faço xixi no banho... e sigam-me os médios, porque os bons vão economizar água.

Vou esperar a próxima campanha que deve ser FAÇA XIXI NA PISCINA ou NÃO LAVE A SALADA, daí eu penso se vou aderir ou não.


(1)Gilberto Gil (2) Fernando Pessoa
msn: calcinhasnobox@hotmail.com

A MENINA MONSTRA!

Malísa, com sete notas, QUAL É A MÚSICA?

QUER PULAR? ENTÃO PULA E TIRA O PÉ DA MINHA JANTA.

POST ROUBADO DO XeroX


Um homem que planejava cometer suicídio pulando de uma ponte no sul da China foi empurrado por uma testemunha irritada, de acordo com a mídia local. Lai Jiansheng, 66 anos, disse que ficou irritado com a "atitude egoísta" do potencial suicida, que estava causando um enorme engarrafamento em Guangzhou. O tráfego nas áreas próximas à ponte havia sido interrompido por cinco horas enquanto a polícia tentava convencer Chen a não por fim à própria vida.

O pontecial suicida disse que queria se matar porque ficou com uma dívida equivalente a US$ 293 mil depois do fracasso de um projeto imobiliário, de acordo com o jornal China Daily. O soldado aposentado Lai Jiansheng apresentou-se inicialmente como voluntário para tentar convencer Chen a não saltar da ponte mas a polícia dispensou a ajuda. Lai, contudo, furou o cordão de isolamento, aproximou-se de Chen, cumprimentou-o com um aperto de mão e empurrou-o para fora da ponte.

Chen Fuchao caiu de uma altura de oito metros sobre um colchão de ar colocado sob a ponte pela polícia e está se recuperando de ferimentos em um hospital, disse a agência de notícias Xinhua. "As ações deles (pessoas que tentam saltar da ponte) violam muitos interesses públicos", disse Lai, de acordo com o China Daily. "Na verdade, eles não ousam se matar. Ao invés disso, eles só querem chamar a atenção das autoridades governamentais relevantes para seus apelos."

A ponte Haizhu ganhou uma reputação macabra, atraindo pelo menos 12 potenciais suicidas desde meados de abril. Nenhum deles saltou para a morte mas, em cada ocasião, o tráfego foi interrompido por várias horas, disse o jornal chinês.

Já pensou se essa moda pega lá na Ponte Estaiada? Pelo menos a Globo vai noticiar ao vivo.

Quer saber? Se fosse eu fazia a mesma coisa, só que antes furava o colchão pra esse mané quebrar a cara toda.

Quer morrer? Pode morrer. Mas tira o pé da minha janta.

UMA CASA PRA CHAMAR DE SUA!

E como todo pobre adora uma promoção, filas, tumulto e gente feia... resolvemos conferir o FEIRÃO DA CASA PRÓPRIA DA CAIXA.

Cruela, com espírito aventureiro aflorado, queria ir no fim de semana, mas como eu não estava muito disposta a tanto calor humano, resolvi ir na sexta após uma madrugada toda de trabalho. Ninguém pode dizer que eu não fui guerreira...

A feira fica no Centro de Exposições Imigrantes, você pega a Imigrantes (jura?) e vai andando até ver uma placa enorme do Raí (o jogador) fazendo propaganda de uma feira para gestantes (?) e, na mesma placa, está a indicação do feirão da Caixa, embora não tão visível assim... afinal, a feira para gestante é de utilidade pública, néam minha gente?

Bom, transportí de ônibus (saindo do terminal Jabaquara) é gratuito até a local, mas se você não tiver essa coragem toda e resolver ir de carro como a gente, vai ter que morrer em 20 dinheiros! Sem choro nem vela!

Já vou adiantando que precisa ter espírito pra coisa... são diversos stands oferecendo até 105 mil imóveis na região da Grande São Paulo.Você será bombardeada com ofertas, folhetos, propostas e milhões de caderninhos loucos pelo seu nome e telefone, tudo pro seu telefone tocar sem parar o resto do ano. Boa dica para os solitários!

A verdade é que se você procura algo na ZONA SUL, esqueça! Mais fácil achar namorado bonito, rico e fiel até junho. A maioria dos imóveis é pra ZONA NORTE e LESTE, além de GUARULHOS e SANTOS. E se você deseja morar em um fim de mundo qualquer, pode mergulhar de cabeça porque tem imóvel barato, com condições ótimas de pagamento e prospecto bonitinho.

Muitos imóveis disponíveis estão dentro do projeto do governo MINHA CASA MINHA VIDA, que contempla famílias com renda de até 10 salários mínimos para imóveis de até 130 mil dinheiros. A melhor notícia é para você, colega que ganha um salário de fome e sempre reclamou disso, quanto menor a sua renda, maior o SUBSÍDIO do governo!Hoje você tirou a sorte grande!

Como você tem preguiça de usar o GOOGLE, pergunta: Persona, o que é subsídio?

Como eu tô com preguiça de ser técnica, vou fazer um resumão: Subsídio é um dinheiro que o "seu" Lula tá te dando pra você comprar logo o seu barraco e parar de reclamar que o governo é ruim. De quebra, como você vai ficar felizão com isso, vai eleger a Dilma porque "uma mão lava a outra"...

Como assim dinheiro de graça? ÉÉÉÉÉ... de graça, di grátis, dado, presente... sacou? Agora você não pode reclamar que nunca ganhou nada na vida!

Animou? Então corre que acaba no domingo (24/05). Depois convida a gente pra um café na casa nova!

Em tempo I: Pra tirar essa dúvida perversa dessa sua cabecinha suja: eu trabalhei de madrugada porque sou comissária de bordo (maaas o que é isso?), que é aquilo que você conhece como aeromoça.
Em tempo II: Não conseguimos comprar nenhum apê. Somos pobres, mas não gostamos de morar longe.

Serviço:
5º Feirão Caixa da Casa Própria em São Paulo
Quando: de 21 a 24 de maio: quinta a sábado, das 10 h às 21 h, e domingo, das 9 h às 18 h
Quem está lá: 130 construtoras, 133 imobiliárias e parceiros institucionais, como a prefeitura, o Governo do Estado, cartórios e o Creci
Onde: Centro de Exposições Imigrantes – Rodovia dos Imigrantes, 1500 (Km 1,5), Água Funda, São Paulo/SP
Entrada: gratuita
Informações: neste site

AS MÃOS QUE SABIAM SER GENEROSAS!

Há seis meses Santa Catarina foi atingida por chuvas fortes e os morros inteiros desmoronaram, na segunda maior tragédia natural na história da região. O País acompanhou comovido histórias das familiares. Dezenas de helicópteros levavam doações, senadores faziam reuniões de emergência e toneladas de roupas e comida eram enviadas ao Estado. Comparando números da tragédia de SC com da que acontece agora no Nordeste, parece que o fato ocorre em países diferentes. Apesar de ter 4 vezes mais desalojados, a região conta com menos doações e a verba pública só foi liberada ontem.

Santa Catarina teve 63 cidades afetadas, 137 mortes, 51 mil desalojados e 27 mil desabrigados. No total, a estrutura de suporte para lidar com as enchentes contou com 24 helicópteros e 4 aviões da Força Aérea. Doações da sociedade totalizaram R$ 34 milhões e o governo federal e o Congresso Nacional prometeram a liberação de R$ 360 milhões. Apesar de registrar um número menor de mortos até o momento, 45, o Nordeste tem 299 cidades afetadas, 200 mil desalojados e 114 mil desabrigados.

Mesmo assim, com um número 4 vezes maior de pessoas que precisam urgentemente de ajuda, só 3 helicópteros e 3 aviões atuam na região. E as doações não alcançam R$ 4 milhões. Só ontem, quase dois meses após o início das tempestades, o governo federal destinou verba ao Nordeste, por meio de medida provisória assinada pelo presidente em exercício José Alencar, que liberou R$ 880 milhões - incluindo ajuda às vítimas da seca no Sul. As cidades atingidas ainda esperam repasse de R$ 23 milhões desde as enchentes do ano passado, referente a empenhos do Orçamento de 2007. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.

Persona me falou isso há uma semana atrás, que nem parecia que as duas tragédias haviam acontecido no mesmo país, que ela não via o mesmo empenho das pessoas e da mídia...e eu, inocente que sou falei:
- claro que não! Ta louca?

E agora a confirmação...
Sabe o que parece? Que os que já eram pobres não precisam de ajuda, eles estão acostumados com o sofrimento, com a falta de comida, água ou abrigo.
Então, nós, os brasileiros fazemos de conta que tudo isso esta acontecendo em outro país, um país chamado Brasil, talvez.

TABU - DO COMEÇO AO FIM

DO COMEÇO AO FIM.

Este é o nome do novo filme do diretor Aluizio Abranches (o mesmo de "Um Copo de Cólera").
O filme fala da relação incestuosa entre dois irmão, Francisco e Tomaz ... isso mesmo 2 irmãos "homens", ou seja, além de mexer e remexer com o tabu que é o incesto, ele ainda vai carregar o filme com uma dose bem temperada de homoerotismo.

O filme tem estréia prevista para o final do ano, mas, eu duvido muito que de fato aconteça um dia...afinal de contas, como pode ser visto no post abaixo, ainda não estamos preparados para ver e saber que certas coisas acontecem.

Mesmo que a gente não queira.

Vejam o trailer e me digam:
- vai querer ou vai correr?

dica retirada do blog Mulheres que amam demais.

para assistir ao making off clique aqui.

QUAIS SÃO OS SEUS TABUS??????????

INCESTO É TABU OU UM COMPORTAMENTO DA CULTURA CRISTÃ?

QUEM PODE PODE...

PROMOÇÃO ENCERRADA! EU TENHO A ÚLTIMA TEMPORADA

Agradecemos todas as pessoas que participaram e enviaram as respostas mais estranhas do mundo. Tenho certeza que certamente uma delas será usada pelo autor de LOST...

Os contemplados já receberam o email de confirmação e devem comparecer com pelo menos 30 minutos de antecedência para retirar as cortesias na bilheteria... qualquer dúvida procurem pelo produtor da peça FLÁVIO NARDELLI.

Quem não ganhou não precisa chorar.

A vida é mesmo assim, quem sabe da próxima né?

Assim que der eu posto as respostas aqui...

Beijos e até a mais.

PROMOÇÃO RELÂMPAGO! II

EU TENHO A ULTIMA TEMPORADA

Este é o nome da nova comédia teatral que está fazendo o maior sucesso em São Paulo. E nós, vips que somos, já batemos cabelão por lá na noite de estréia. Nós e o Saci Pererê... aquele das antigas.

Em cartaz no Teatro Bibi Ferreira de sexta a domingo, a peça conta a história de 4 jovens viciados em seriados de TV. Para saber mais, acesse o site do Teatro Bibi Ferreira (clique aqui)

E vocês, leitores do Calcinhas no Box também podem ter uma noite de glamour, para isso basta nos enviar um email respondendo a seguinte pergunta com até 340 caracteres:

O QUE É A FUMAÇA PRETA DE LOST?

Vamos distribuir 10 pares de ingressos para este final de semana (dias 15, 16 e 17 de maio)

Vamos às regras:
Os participantes deverão enviar email para calcinhasnobox@yahoo.com.br até o meio dia da sexta-feira dia 15 com:

NOME COMPLETO:
IDADE:
RESPOSTA:
ENTRADAS PARA ( ) SEXTA ( )SABADO ( ) DOMINGO.

Os escolhidos serão avisados por email e terão suas respostas publicadas aqui.

POST ROUBADO

Caros leitores, o post abaixo retrata a mais profunda falta de respeito que um governante pode ter por seu povo. Povo este que o elegeu em uma eleição democrática... e não estou falando da Venezuela, a falta de respeito é por aqui mesmo, em terras Tupiniquins... agora pergunto: pra que tanto ódio no coração?


POST ROUBADO DO BLOG OGRO ONLINE.

02/05/2009

Futebol com cerveja: A gente não vê por aqui

Vai aproveitando, qualquer dia vão proibir mulher nos estádios também!
*

Ao contrário do que canta o Neguinho da Beija-Flor, domingo eu não vou ao Maracanã. Vou torcer pro time que sou fã, mas não vou levar foguetes nem bandeiras, mesmo sabendo que não vai ser de brincadeira e que ele vai ser campeão. O pior é que quem me tirou dos gramados não foi nenhum marcador implacável, muito menos aquela lenga-lenga sobre a violência no entorno do Maraca, muito menor do que as notícias exageradas da imprensa.
*

O grande responsável pela minha não-ida ao maior do mundo é o mauricinho que ora ocupa a prefeitura da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro, o peemedebista Eduardo Paes. Paes, com o seu demagógico choque de ordem (entenda-se sumir com os pobres!), retirou todos os camelôs das redondezas do Maracanã sob pretexto de manter a limpeza e a segurança nos arredores do estádio.

*

No discurso, muito bonito. A merda toda é que dentro do Maracanã não há uma comida decente e só se vende bebidas não alcoólicas. Você só pode beber água, refrigerante e cerveja sem álcool e a opção de alimento com mais potencial para enganar o estômago é um cachorro-quente superfaturado que, no pior estilo americano, tem pão e salsicha como ingredientes únicos.
*

A baixa qualidade da alimentação disponível no Maraca sempre foi compensada pela grande e variada oferta de baixa gastronomia em volta do estádio. Principalmente os cachorros-quentes, que eram verdadeiras refeições, e os churrasquinhos que ajudavam a tapear o estômago. Eu que, costumava chegar ao estádio com três ou quatro horas de antecedência, fatalmente passava minha hora do almoço em frente ao Bellini, safando-me com as barraquinhas. Graças ao tal Choque de Ordem, isso não me pertence mais.
*

Mas o pior de tudo se refere ao produto que é o acompanhante por excelência de um bom futebol. Refiro-me à boa e velha cerveja, cuja venda é proibida no Maracanã e até mesmo nos bares em volta nas duas horas anteriores ao jogo. A estapafúrdia alegação das otoridades é que essa medida visa coibir a violência nos dias de jogo. Sei. Deve ser por causa dessa proibição que o Rio de Janeiro é uma cidade tão pacífica e tranqüila.
*

Eu sempre fui um severo crítico de qualquer tipo de lei seca como medida anti-violência. Tenho a firme convicção de que quem gosta de procurar briga irá fazê-lo bêbado ou sóbrio, de nada adiantando que algum prefeito sacripanta me prive do que seria um prazer pequeno, porém merecido, depois de uma semana de trabalho duro.

*

Não se preocupem, a torcida do Flamengo é enorme, o Ogro aqui não vai fazer falta. Tudo o que me resta é aturar o futebol na Globo. Felizmente, o Galvão Bueno não transmite os Estaduais. Se, depois de tudo, eu ainda tivesse que aturar o Galvão, eu parava até de beber.

DIAS DAS MÃE...

DEUS, OLHAI POR ELAS!

E COMECE PELAS AFRICANAS...

PORQUE JÁ NÃO SOMOS CAPAZES!

foto2- uma mãe carrega seu filho portador do vírus HIV.
(foto tirada do blog Blogando Afrikanidade)

10 DICAS PARA DISCUTIR A RELAÇÃO SEM TRAUMAS...

Uma amiga me disse que não entende porque eu ainda uso o YAHOO, que certamente sou a única pessoa do mundo que faz isso.

E por que eu uso o YAHOO? Porque ele me ensina coisas sobre as mulheres. Outro dia estava lá: 10 dicas para discutir a relação se traumas.

Não é fantástico? 10 dicas e pronto, você vai dormir de conchinha.
Mas, como as dicas foram escritas por um tal de Evelyn Vinocur (psicoterapeuta cognitivo comportamental) eu tive que usar toda a minha experiência para adaptar aos costumes brazucas, lembro que minha experiência é 100% teórica. Afinal de contas aqui em casa tem lei.

Vamos lá

10 dicas para discutir a relação sem traumas

Siga as regras à risca e você vai ficar maravilhado e sua amada, mais apaixonada

1- NÃO INTERROMPA. Ouça-a atentamente, de modo solidário e olhando em seus olhos. (quer dizer, pense em outra coisa, em qualquer coisa, mas olhe para ela, sempre – esta atitude poderá salvar sua vida, as mulheres gostam e precisam ser o centro das atenções, sem contar que durante uma DR ela vai dramatizar, encenar e você é a platéia... saca?)

2- MANTENHA A MENTE ABERTA. Não julgue. Pular para conclusões precipitadas ou querer achar a saída certa ou errada impede você de ouvir adequadamente. Pense bem antes de dar uma resposta, principalmente se for uma reação do tipo emocional. ( Mente aberta e boca fechada. Tudo que você disser poderá e será usado contra você, além do mais você é incapaz de retrucar ou dizer algo sensato... esqueceu que você não está prestando atenção? Se liga cabeção!)

3- OUVIR É A PRIORIDADE. Ouça sem planejar no que você vai falar em retorno. Conscientize-se que você precisa ouvir. Faça contato visual. Cuidado para não prestar atenção na TV, olhar os jornais ou tentar terminar uma tarefa. (Esta é a mais difícil, porque você tem tantas coisas para fazer e ela está ali “blá blá blá” enquanto isso coisas muito importantes ficam para depois, como: os gols do fantástico, a arrumação na caixa de ferramenta, a água do radiador, as cervejas que tem que tirar do freezer... na verdade não precisa ouvir tudo, afinal de contas na próxima vez em que “ela” foi discutir a relação tudo será repetido. Ao final de 10 anos você sabe tudo de cor e salteado e não precise se preocupar, você não vai olhar para a TV... porque certamente ela vai estar na frente).

4- USE O FEEDBACK. Deixe sua esposa perceber que você a compreendeu. Reinicie a sua fala pelo que ela estava dizendo, dê a ela um feedback. Diga que você gosta de ouvi-la falar, que a compreende e abra uma possibilidade de não ter entendido direito o que ela estava querendo dizer. (Aqui você só precisa usar a velha técnica dos terapeutas... pegue a última frase dita por ela e transforme em uma pergunta. Exemplo: a toalha molhada? Lavar o carro? Cortar o cabelo? Guardar a cueca? Lavar a louça? Mas, o mais importante é colocar um certo ar de injustiça na pergunta, como se você nunca deixasse a toalha molhada em cima da cama. Entendeu?)

5- OBSERVE O A LINGUAGEM NÃO-VERBAL. Observe o extra verbal e dicas tanto as suas quanto as dela. Exemplo encolher os ombros, tom de voz, cruzar pernas e braços, fazer sim com a cabeça, olhar nos olhos dela, expressões faciais, desviar o olhar e outros. (Esta é muito fácil... é o jogo do faz de conta... a cada 15 minutos você balança a cabeça indignado, ou concorda fazendo cara de arrependido... porém preste muita atenção nos gestos dela... observe se ela não segura algum objeto pontiagudo, ou um pau de macarrão... lembre-se nas mãos de uma mulher uma lixa de unha se transforma em arma branca).

6- NÃO ADOTE CERTOS PADRÕES. Tente não cair em padrões como ler a mente dela , recitar, julgar, devanear, mudar o que ela acabou de dizer, aconselhar, brigar, achar-se o dono da verdade, mudar de assunto, ficar na defensiva, botar panos quentes etc. (Não seja idiota, nada vai mudar a opinião dela, ela foi programada para ter razão... use a máxima “rãm rãm para não render”)

7- NÃO PERCA O FOCO. Foque nos pontos principais que sua esposa estiver falando. Você pode perguntar para entender melhor o que acha que ouviu. (Quer dizer, que ser porventura você não conseguiu seguir os passos anteriores você pode fazer uma pergunta com cara de ostra, mesmo que seja idiota... 2 coisas podem acontecer: 1 ela achar que você é uma anta ou 2 ela repetir tudo de novo e a discussão se estender até o final do corujão (ainda tem isso?)

8- A MULHER É DIFERENTE DO HOMEM. Usualmente, homens e mulheres se comunicam de modo diferente. Estando consciente dessa diferença, você poderá ampliar as suas habilidades de ouvir. Os homens geralmente querem falar para dar informação ou tentar resolver o problema. Mulheres tendem a falar para se comunicar com alguém ou pedir informação. As mulheres normalmente falam mais sobre relacionamentos do que os homens. Os homens são geralmente mais preocupados sobre certos detalhes do que as mulheres. (Bem, como eu não quero dormir no pufe hoje eu não vou dizer nada sobre isso, se vira aí sozinho, afinal você é homem).

9- MOSTRE RESPEITO. Respeite os pontos de vista da sua esposa, mesmo que você não concorde com o que está sendo dito. (Viram que na verdade tudo se repete? Ela só precisa que você concorde com ela, nada além disso. Ok, que você não entende tanto barulho se no final você vai concordar e ela até sabe disso, mas ela precisa. P R E C I S A. saca? e tem mais, RESPEITO É BOM E CONSERVA OS DENTES - no caso os seus)

10- CUIDADO COM OS CONSELHOS. Não aconselhe a menos que ela peça. se conselho fosse bom...(pois é, cala essa sua boca e escuta. Mulheres não escutam seus parceiros durante uma discussão e você já devia saber disso. E pode ter certeza de que a última coisa que ela quer é um conselho seu... ela só está assim porque você é todo errado, esqueceu?)

POST EDITADO ---------- E LÁ VEM A BESTA...

E com medo de sofrer um atentado, o Presidente do Irã cancelou a viagem ao Brasil... Temos registros de que um dos seus hacker iraniano invadiu nosso sistema ontem e leu o post que estava programado para hoje as 8:30. Diante disso ele descobriu que mulheres na TPM e homens que não comem ninguém (nunca) são capazes de cometer as mais cruéis atrocidades. O moço garante que irá agendar uma nova data...



O Presidente do Irã visitará o Brasil.

Mahmoud Ahmadinejad quer a extinção de Israel e nega o Holocausto



Frases do presidente iraniano:
“Eles criaram um mito atual, que chamam de massacre dos judeus e que eles consideram um princípio acima de Deus, das religiões e dos profetas.”

“Nossa resposta a quem está irado pelo fato de o Irã obter o ciclo nuclear total é uma frase apenas: tenha raiva e morra dessa raiva.”

“Como disse o Imã, Israel deve ser varrido do mapa.”

“Se vocês (europeus) queimaram os judeus, porque não lhes dão um pedaço da Europa, dos Estados Unidos, do Canadá ou do Alasca?”

“No Irã, não existem homossexuais como aqui”, em polêmico discurso proferido na Universidade de Colúmbia (EUA), em 2007.

Pois é, pela primeira vez um filadaputa conseguiu me calar... sinceramente não sei o que dizer sobre um cara que vai contra todos os princípios humanos, sobre um cara que inventa as suas próprias leis e ponto. Esse sujeitinho aí com cara de cortador de cana (e peço desculpas por ofender publicamente aos profissionais desta área) deveria era estar fazendo programa na praça Roosevelt e não comandando um país. Na verdade essa ONU (que não presta para nada) devia construir um muro em volta do Irã e encher de água. Para acabar de uma vez por todas com esse bando de filhote de cruz credo.

HOJE SERIA DIA DE MÚSICA!

Hoje seria dia de música em minha casa.
E a preferida dele... hoje é cantada baixinho por ela

“você jamais saberá querido
A falta que você faz em mim...”

“Hoje seria o seu aniversário de casamento...
...e ela vai passar sozinha.”

EU ME VIRO, REVIRO E DESVIRO

Como todos já sabem, acontece hoje em São Paulo a 5ª virada cultural.

“Para onde você vira, tem virada”.. ok, o slogan é horrível e eu gostaria muito de saber quem aprova isso, porque ano que vem vou mandar o slogan “EU ME VIRO, REVIRO E DESVIRO” vai que eu ganho um troco né?

Mas é o seguinte, não tenho muita paciência para esse negócio de virada. Até porque não sou culta o suficiente para ir olhar quadro durante a madrugada... minhas madrugadas estão reservadas aos bons e maus amigos, as mulheres, aos jogadores e aos colegas de copo e de cruz.

Porém, certamente, eu vou dar uma pinta no show do Zeca Baleiro e dos Novos Baianos.

E para quem vai se virar por aí fica a dica.

Se beber não dirija!
Use camisinha!
Faça um feio feliz!
E não quebre nada que não seja seu!

SE ESPIRRAR... SAÚDE!

Não é o máximo o Sr. Presidente usar o câncer da Dilma para fortalecê-la politicamente? Não é suuuuper ético? Que orgulho, hein!

“A única coisa, Dilma, que eu te peço é que você olhe com atenção na cara desse povo. Esse povo não perde a esperança nunca. Se você não rezava toda noite, agora trate de começar a rezar porque esse povo vai precisar muito de você daqui pra frente. E você vai ter que fazer muita coisa por esse povo”, disse, acrescentando que é preciso ter “fé em Deus e acreditar nos ideais”-Luiz Inácio Lula da Silva (27/04/09)

Por falar no espírito de porco do nosso presidente, na onda INFLUENZA SUÍNA do momento, pode ir descolando sua cool mask.

Óinc?

Só quebra galho...

Influenza's Hannibal

Já adianto que embora as donas do blog estejam gordas feito duas porcas, não será necessário o uso das máscaras a cada acesso!


P.S.Sei que não tem nada a ver com o assunto, mas não é um absurdo tirarem o filho da Maya? Só porque o coitadinho é um dalit? Boninho não tem coração!

O FIM DO PÃO COM OVO.

(clique na imagem para ampliar)

A Regina Bui - Blog Um Divã na Cozinha me garantiu que o curso pode ser feito por qualquer um, até mesmo por pessoas com 2 mãos esquerdas (que é o meu caso).

Ou seja, foi decretado o fim do pão com ovo aqui em casa.

ANTES QUE ALGUM MAL ME ACONTEÇA!

Vamos lá. Hoje vou tentar explicar algo muito difícil e complicado, mas tenho certeza que se todos se esforçarem... sairão daqui com pelo menos uns 30% de entendimento.

Vez por outra, recebemos emails de pessoas que dizem que não somos democráticas, já que apagamos os comentários que NÃO são favoráveis.

Então, resolvi me explicar, não que eu esteja preocupada com a opinião sincera de justa do "anônimo", mas, não quero que pessoas que gosto e que de fato contribuem para o bom andamento (cof cof cof) deste blog, pensem o mesmo.


CARTA ABERTA

Prezados(as) Leitores do ilustre e renomado blog CALCINHAS NO BOX

Venho por meio desta, informar que nunca, em toda a história deste blog um único comentário foi apagado por nós e a prova maior disso pode ser lida no post EM NOME DE DEUS e no post MAMONAS - ASSASSINAS MUSICAIS

Somos contra a democracia (fato), o CALCINHAS NO BOX não é um blog democrático (outro fato). Porém, nós estamos como as vacas (favor excluir a parte do tomar em pé) para aqueles que insistem em tentar macular aquilo que é imaculável. Fazemos o blog por puro divertimento, sem pretensões de formar opiniões, até porque acreditamos que se você está lendo esta carta agora, pertence ao seleto grupo dos 20 que já possuem opinião, afinal de contas... são leitores do calcinhas.

Para facilicar o entendimento, selecionamos uma gravura (pessoas intelectualmente privilegiadas só entendem com desenho mesmo tá?)



Antes que você pense que a imagem acima contradiz o que eu digo, explico.COMENTÁRIO EXCLUÍDO PELO AUTOR... é pelo autor do comentário e não por nós.

Alguns usuários, quando logados tem acesso a esta ferramenta, posso acabar com isso? posso sim, mas não vou roubar o direito que a pessoa tem de se arrepender do que disse, ou de corrigir algo do tipo "menas" "pobrema"... saca?

Aqui no Calcinhas a palavra dita tem volta... é só o fulano apagar e pronto.

Conto com a colaboração e a compreensão de todos.

Lembro que explicações extras podem ser solicitadas pelo email calcinhasnobox@yahoo.com.br, mas não garantimos resposta... afinal de contas, temos coisas mais importantes para fazer na vida, como testar o novo esmalte da Colorama - 40 graus.


Beijo e me add msn: calcinhasnobox@hotmail.com

A SAUDADE MATA A GENTE MENINA!

Bem! Que eu sou um ser ilumidado, dotado de cabelo "extremamente" bom e uma inteligência ímpar, eu já sabia.Mas, como alguns ainda não sabem... eu passei lá no idôneo e respeitado blog Mulheres Que Amam Demais e roubei o post feito exclusivamente para esta que vos escreve.


SAUDADE MATA A GENTE MENINA

Lendo o comentário de JujuG, me bateu uma saudade dos tempos em que CRUELA, este ser de inteligência fenomenal morava aqui em BH.Eu era muito mais evoluída intelectualmente, isto é fato.

Eram noites e noites de reuniões regadas a Black Ice Peace, boa música e decisões cruéis, em que nossas mentes privilegiadas intelectualmente fervilhavam. Sempre discutíamos temas relevantes para a evolução da sociedade em geral. Abaixo as fotos do dia em que discutimos a decadÊncia da estética no sistema prisional brasileiro em contraposição ao valor da música de raiz durante o retorno de Saturno.

Saudades querida Cruela. Eu era feliz e sabia.

Estética prisional 1 Cruela

Estética prisional 2 Re

Cada um tatua o que ama

MI BUENOS AIRES QUERIDO

E foi no sábado (28/03) que Buenos Aires viu o que é cabelo bom!

É que as bonitas aqui resolveram fazer carão na terra do tango e respirar bons ares portenhos... além de, obviamente, morrer de beber vinho, conquistar alguns quilos na dieta do alfajor e fazer a pheena do portunhol. Tenho certeza que agora vocês vão entender aquele período sem posts.

Aos poucos vamos postando algumas pílulas sobre a viagem. Por enquanto vai um palhinha:

O FREE SHOPPING É O MELHOR LUGAR DO MUNDO!

Acredita que o vôo não espera a gente cheirar todos os perfumes da loja?

Ao desembarcar em EZE, não seja idiota de perder tempo no Free Shopping antes da alfândega, porque você vai ficar com cara de ostra quando vier uma argentina gritando seu nome, já que a sua mala ficou lá rodando na esteira. Sem contar que depois da alfândega é que vem a grande, linda, iluminada, cheirosa, the best loja e seu cartão já vai ter estourado na loja anterior.

Eu sei que você pagou a viagem com esse seu dinheirinho suado e tá louca pra fazer a pheena, mas beba bastante água antes de sair do vôo, porque uma coca cola no aeroporto de EZE custa 9 pesos!(pobre é uma merda)

Não viaje com a Cruela, pois ela vai fazer questão de pedir todas as informações, mesmo não entendendo nada. Não importa se a pessoa é funcionária do aeroporto, ela vai duvidar de tudo o que ela falar.

Não viaje com sapatos novos, que além de ser brega bagaraí, vai te encher de bolhas logo no primeiro dia. Mesmo que seja aquela melissa suuuuper confortável e fofa.

Ficar em Hostel é muito bacana e vale a pena, mas não esqueça de perguntar se tem frigobar e televisão no quarto pra não ficar com a nossa cara de idiota ao se deparar com esses "detalhes".

Refrigerante tem gosto de água suja, o 7up até que é tomável. Pasmem! A água é salobra! Puro sódio. Bom que você economiza no ENO!

Happy Hour começa por volta das 21h e baladinhas por volta de 1h e termina lá pras 9h da matina! Adoooouro povo fervido! Comprar cerveja (média de 17 pesos) pode te deixar muito mais pobre do que você já é... portanto, tire o "sangue de boi" da sua vida porque os vinhos de lá são bons e baratos... embebedar-se é o suficiente pra achar todo e qualquer argentino bacana, gentil e bonito.

Pra você que vai assim sem eira nem beira como a gente, lembre-se que o tênis e as havaianas são seus melhores amigos e não faça a linha desorientada! Lá não é Brasil não gente... é tudo organizado e até Evita tem horário pra chegar em casa, já que o cemitério fecha às 18h e nem adianta dizer que é parente.

É...máquina fotográfica precisa de bateria!

Por último, não menos importante, cole um post it no espelho do banheiro: ALFAJOR= 250 Kcal

Besos chicos y chicas!

OSVALDO - O TODO PODEROSO

E durante toda a história, somente 3 homens andaram sobre as águas.

1 - Jesus Cristo, o filho o homem, o presente, o onipotente, o que morreu na cruz para salvar a pele manchada de sol dos seus irmãos, o que tocou o terror no templo e expulsou os camelôs (ops, os mercenários) com o chicote mágico que até hoje é encontrado na Estação do Brasil e usado por funcionários pés-de-chinelo (ou pela reforma ortográfica pésdechinelo), o que no auge da festa errou a mão e transformou água em vinho (sangue de boi - porque pobre adora)...

2 - Pedro, o discípulo de Jesus que blá blá blá blá

e por último, mas não menos importante o Osvaldo.

- peraí? quem é Osvaldo?

- é o cara da foto...



Então é assim, com isso encerramos os festejos da semana santa... jesus só volta a ser tema de posts aqui se fizer algo que EU julgue relevante.

Não sei, não sei, Mas uma coisa me diz, Que o teu corpo magro NUNCA FOI FELIZ.

Seguinte, adoro esse povo que cheira cola e sai por aí filosofando e profanando loucuras. Porque vamos combinar, onde Manuel Bandeira estava com a cabeça quando achou que um corpo magro poderia ser infeliz? Cara? Todo corpo magro é feliz, ele pode até não saber disso, mas eu sei que é.

E dou exemplos claros e urbanos disso:

Ninguém nunca vai pedir um corpo magro para sair do elevador porque lotou;

Um corpo magro pode ir na casa dos outros, tomar banho e se secar com a toalha de rosto;

Um corpo magro compra camisetas na C&A por 7,90 e se tiver sorte ainda ganha uma mochila da turma da mônica;

Nunca um comissário de voo vai pedir para um corpo magro trocar de assento para equilibrar o peso da aeronave;

Um corpo magro pode ir em qualquer ponta de estoque e sair com sacolas cheias, afinal de contas, quem além de um corpo magro usa o tamanho 32?;

Um corpo magro excuta com perfeição a posição "tocha humana polonesa";

Um fiat uno vira doblo se só carregar corpos magros;

Ninguém vai ralar o pinto em um corpo magro dentro do ônibus;

Um corpo magro só precisa de 2 amigos, o suficiente para carregar o caixão;

Corpo magro tem pele bonita, porque ele consegue se esconder do sol atrás de um poste.

Corpo magro vai em restaurante e paga buffet de criança, porque ninguém acredita que "aquilo" come alguma coisa;

Corpo magro pode ir para praia no feriado porque só precisa de um palmo de areia;

PRECIOSAS CONTRIBUIÇÕES DOS LEITORES:
Quietinha disse: um corpo magro pode usar cotonete como OB, gasta menos porque tem mais cotonetes no frascolete e o preço ainda é menor;

SEMANA SANTA SÓ É SANTA PORQUE COISAS SANTAS ACONTECEM!

A semana santa só é santa se coisas santas acontecerem.

Por exemplo, você recebe um convite para ir à um Bar Mexicano, um típico mexicano pé de porco (depois explico isso). Aí você se arruma toda, consegue encontrar uma calça que ainda te sirva... fica mais de 1h para andar os 7km que te separam do seu destino. Chegando lá, o Bar Mexicano é um Restaurante Espanhol de procedência duvidosa. Sem cerveja e diante de um cardápio onde Migas com Huevo está no topo da lista você vai embora... mas embora para onde?

Aí a santidade mais uma vez se faz santa e você, ingenuamente aceita a sugestão da pessoa que confundiu um bar mexicano com um restaurante espanhol.

- vamos no bar da pracinha!!!

Mais 40 minutos dentro do mesmo quarteirão e eis que surge a pracinha...

- mas cadê o bar?
- vazio né?
- como? cerveja itaipava na promoção?
- ok.. encontrei uma vaga na porta.

O espetinho nunca passava, e a porção de coxinhas estava quase batendo cartão para ir embora. Mas a cerveja... essa sim era gelada (viram? aqui entra uma obra santa, cerveja gelada na promoção? é coisa de deus sim!)

No dia seguinte, você resolve preparar seu almoço santo (escondinho de bacalhau com batata baroa), já que nenhuma santa vai fazer isso por você.

Porém, seu telefone toca... e uma alma santa te convida para ir ao Teatro assistir AMIGAS, PERO NO MUCHO... uma comédia nada santa que vale a pena, e o melhor? na faixa.. tipo assim "grátis". Na saída você comete uma gafe, confundi o Dr. Hollywood com um cantor de pagode. Mas não tem problema... afinal de contas aqui no Brasil o sujeito orelhudo, com cabelo ensebado, usando terno dourado e uma gostosa do lado é pagodeiro. Além do mais, você não é nenhuma santa e pode sim falar o que quiser... fumar não pode, mas falar.... ainda pode.

Como nada de muito errado ainda havia acontecido, você se desbandera para a Vila Madalena, afinal de contas Madalena era a santa menos santa de todas as santas... Bar vazio, mesa disponível... mesmo assim Persona foi paquerada e eu nem quebrei garrafa na cabeça de ninguém.

Viram? Tudo certo! Só porque a semana santa era santa e uma santa qualquer resolveu que nenhum urubu ia cagar na sua cabeça.

FELIZ PÁSCOA!

E NÃO ESQUEÇAM DE COMETER...




..EXCESSOS!

EU CONCORDO COM QUEM DISCORDA!

Isso mesmo, sou contra a lei que proíbe o fumo

Fumei por vários anos, parei há uns 3, porque resolvi largar todos os pequenos vícios.

Como Persona disse, pouco me importa onde você queima sei dinheiro ou a cor que você quer deixar o seu pulmão.

Acho a proibição arbitrária e desnecessária... não pode fumar, não pode beber... e lembrem-se... a censura voltou.

Até concordo com que O FUMO seja proibído em lugares fechados como shopping (???), igreja, onibus, elevadores...

Agora, em bares? o que é isso meu povo? Desde quando bares e boates é lugar público? Comprei paguei é meu... uma extensão da minha casa. Se o estabelecimento é meu e eu coloco lá quem eu quero.

O correto seria uma lei, que obrigasse aos donos de bares, restaurantes, cassinos, puteiros e afins a colocar na porta PERMITIDO FUMAR.... ou PROBIDO FUMAR. Como se faz com os cãe... ha lugares que pode, outros não.

Pronto, daí o povo escolhe onde vai... e o dono arca com seus prejuízos ou lucros de forma justa.


E eu te juro, que o PROIBIDO FUMAR ia ficar as moscas... porque o povo fervido tá do lado de cá.

"Na boate tal não dá pra ir, porque meu cabelo fica fedendo cigarro..." então nai vai "barai"... simples. Eu também não queria chegar do inferninho e ter que dependurar minha roupa no sol por 3 dias e 3 noites. Mas, prefiro a presença dos bêbados, das mulheres, dos jogadores, dos bandidos, dos colegas de copo e de cruz... e inevitavelmente, onde há fumaça há diversão.

Sem contar que a tiazinha que de forma passiva fuma 5 cigarros por dia não anda na boate, ela fuma passivamente porque é casada com o tio chaminé.

Uma fumacinha na cara uma vez por mês não mata ninguém, e se matar vai ser devagar, muito devagar, acredite nisso... Se não quiser nem isso NÃO FREQUENTE OS BARES ONDE É PERMITIDO FUMAR.

Daqui a pouco vão proibir o uso da neosaldina... aí eu quero ver o que vocês vão achar disso tudo.

ISSO NÃO TE PERTENCE MAIS!

A Assembléia Legislativa de São Paulo aprovou na noite desta terça-feira (7) o projeto de lei antifumo do governador José Serra (PSDB), que proíbe o consumo de cigarro e similares em recintos coletivos do Estado de São Paulo.




Brigadão tio Serra!

Vou te contar, faz tempo que não ouço notícia boa na terra da fantasia!

Eu sei que o assunto é velho e é motivo de discussões acaloradas, mas acho o projeto de lei antifumo JUSTO!

Minha opinião sobre assunto é bem simples: não me importa se você fuma, cheira ou injeta... não me importa os vícios que você tenha e quais sejam eles, não me interessa se isso vai ou não prejudicar sua saúde, acabar com a sua vida... gente, sem hipocrisia! Tô cagando pra tudo isso! Acho que todo ser humano interessante tem que ter pelo menos algum vício, mas o que importa é não impor o SEU vício aos outros!

Quero dizer, você fuma, gosta, não consegue largar e blábláblá... oi? Isso é um problema seu e ninguém tem nada a ver com a sua vida e o que você faz com ela. Eu não condeno ninguém, só não acho correto que as outras pessoas sejam obrigadas a compartilhar isso sem querer, já que em ambientes fechados todo mundo acaba fumando e cheirando a cinzeiro juntos...

Com a lei, ficará proibido fumar em espaços coletivos, públicos ou privados, "total ou parcialmente fechados em qualquer dos lados", exceto em residências, estabelecimentos que comprovem ser exclusivamente destinados ao fumo, como tabacarias, e em locais de culto religioso em que o fumo integre o ritual... você que é macumbeiro pode respirar aliviado.

Pra quem não gostou, ainda tem noventa dias pra protestar....

MISOGINIA .... essa doença pega!

No sentido real da palavra, misoginia quer dizer: desprezo ou aversão às mulheres / desprezo ou aversão ao sexo e/ou ao gênero feminino.

OK? E quando isso acontece dentro do fantástico mundo encantado dos gays? Porque ao contrário do que muitos pensam e dizem, os gays (e aqui eu incluo todos os homossexuais homens ou mulheres) não vivem entre beijos e afagos. “nosso arco-íris não é tão colorido” (Jean Wyllys). Que atire a primeira pedra o viado que nunca disse: “racha dos infernos!!!” ou a sapatão que nunca soltou “isso é coisa de viado!!!”... não no sentido amistoso, mas na verdadeira intenção de depreciar, de tornar o outro menor e menos importante.

A verdade é que somos assim mesmo, andamos por aí, fazendo cara de bons moços e escondemos no fundo da bolsa Lui Vuitton um envelope com os rótulos que vamos pregar... poc poc, pão com ovo, caminhoneira.

O bofe não quer ser visto com a pão com ovo. A Layde não quer ser vista com a caminhoneira. Porque não se pode confundir os papéis, os afeminados, as masculinizadas é o que ridiculariza a “causa”. Podem pensar que somos todos assim.

Bem, isso e muito mais foi discutido ontem no debate: A mulher em nós - feminismo, misoginia e guerra dos sexos entre LGBT´s, que reuniu a escritora, cantora e compositora Vange Leonel, a jornalista Ana Fadigas (criadora e ex-editora de G Magazine) e o escritor e professor Jean Wyllys. (post abaixo)

Para tristeza dos que não puderam comparecer, eu sou incapaz de reproduzir aqui a riqueza do debate.

Porém, tudo foi filmado, então, ainda nos resta torcer para alguma boa alma soltar a bagaça no youtube. Porque de fato, valeu a pena.

Na sequência, teve vinho, vinho muito vinho e o Jean Wyllys(que é um fofo) lançando seu novo livro TUDO AO MESMO TEMPO AGORA. Eu já dei uma folheada no meu e estou adorando... logo logo solto alguns trechos aqui.

ENCONTRO MARCADO...

Hoje, mais uma vez, os mortais terão a chance de ver meus cabelos bons e sedosos, mesmo que por um instante.

Hoje, somente hoje e nunca mais na Livraria Cultura do Shopping Market Place (aquele que fica em frente ao Shopping Morumbi), vai rolar o debate A mulher em nós - feminismo, misoginia e guerra dos sexos entre LGBT´s, que vai reunir a escritora, cantora e compositora Vange Leonel, a jornalista Ana Fadigas (criadora e ex-editora de G Magazine) e Jean Wyllys.

Na sequência acontece o lançamento com noite de autógrafos do novo livro do escritor Jean Wyllys - TUDO AO MESMO TEMPO AGORA (lançamento oficial em São Paulo)

Eu certamente vou estar de roupa preta, porque gordo (mesmo os dos cabelos bons) tem que usar é preto. E se alguém for direto do trabalho e não der tempo de passar pelo menos um silicone no cabelo nem vem falar comigo... ok? Afinal de contas eu tenho um nome a zelar.

Beijos e até logo mais a noite

JÁ FUI MULHER, EU SEI!!!

Já fui mulher, eu sei

É uma característica marcante das culturas gays aquela inversão de gênero na hora de se referir ou se reportar aos pares. Em outras palavras, é comum que um homossexual masculino assumido e que participa de alguma cultura gay trate um amigo ou colega como se ele fosse uma mulher. “Ela é mulher, eu sei”, dizem uns para se referir à homossexualidade daquele que não é assumido. “Você vai ficar com aquele cara? Ele é praticamente uma mulher”, comentam aqueles que desejam apontar e depreciar a feminilidade do outro. “A senhora está podendo, não é?”, falam os que querem elogiar os amigos. “Eu sou bonita, meu amor, b-o-c-e-t-a, bonita!”, debocham os que não se levam a sério. “Sou rica, absoluta!”, emendam os que se levam a sério...

Os exemplos se multiplicam, quem participa da cultura gay sabe disso. Sem falar dos apelidos que os gays recebem dos – e dão aos - amigos e que são versões “femininas” dos verdadeiros nomes masculinos. Versões que, em geral, terminam com o sufixo “ete”. Exemplos? Silvio: Silvete; Ely: Eliete; Gildásio: Gildete; e por aí vai...

Em minha intimidade, eu também troco as pessoas e troco os pronomes, como disse Renato Russo em Meninos e meninas. Mas, sempre troco pessoas e pronomes com propósitos positivos. Eu sou um feminista. Identifico com as mulheres e gosto de mulheres não só por saber que o movimento gay nasceu do movimento feminista, mas, sobretudo, porque a cultura reservou ao gênero feminino o que tem melhor. Concordo com Gilberto Gil que a melhor porção de um homem é sua porção mulher, aquela que o faz viver. E estou certo, como o está Chico César, de que já fui mulher, eu sei, e de que nenhuma mulher me basta. Nasci de uma mulher, convivi com mulheres em casa e na escola e namorei bastante com mulher...

Mas, nem todo homossexual masculino se relaciona com as mulheres dessa maneira, principalmente com as mulheres lésbicas. Vigoram entre os gays uma misoginia (aversão a mulheres) e um machismo assustadores; aqueles mesmos machismo e misoginia que vigoram também entre as próprias mulheres (por exemplo, é muito comum uma mulher dizer que mulher nunca é amiga de outra e que, por isso, prefere ser amiga de homens). Há guerra de sexo no seio da comunidade LGBT. Nem sempre há harmonia entre as cores de nosso arco-íris. Os gays, travestis e transexuais estão sempre jogando aberto ou fechado com o universo cultural feminino. Estão sempre ou se refletindo no espelho da mulher ou fugindo de seu reflexo naquele espelho. A única coisa certa é que um homossexual masculino nunca é indiferente às mulheres.

Se você mora em São Paulo e se interessa ou se interessou por esta discussão, então, você não pode perder o debate A mulher em nós - feminismo, misoginia e guerra dos sexos entre LGBT´s, que vai reunir a escritora, cantora e compositora Vange Leonel, a jornalista Ana Fadigas (criadora e ex-editora de G Magazine) e eu e que vai acontecer no próximo dia 06 de abril, segunda-feira, na Livraria Cultura do Market Place Shopping Center (Avenida Dr. Chucri Zaidan, 902) a partir das 19h. Você é nosso convidado especial! Na seqüência, farei o lançamento de TUDO AO MESMO TEMPO AGORA, meu terceiro e mais novo livro. Apareçam.

(escrito por Jean Wyllys)

Além do debate (que promete), além do lançamento do livro do Jean, eu estarei lá... ou seja, 3 maravilhas pelo preço de 1.

Vamos marcar encontro? vamos? vamos?

ps. caso você não pentei o cabelo eu farei de conta que não te conheço.

Felicidades Lecha.

El aumento de nuestras gafas de hoy para decir alto y en buen tango ...

Felicidades Lecha.

POST ROUBADO

Seguinte, vamos abandonar o blog por uma semana. Vamos alí arejar os cornos e já voltamos... não adianta perguntar pra onde a gente vai porque não vamos contar... mas se alguém aí adivinhar nós damos um presente, se vai servir ou não é problema da pessoa.

Se der (prestem atenção nisso SE do verbo talvez, quem sabe, dais veiz...) vamos aparecer para ver se tá todo mundo penteando o cabelo e rodando "tôca" direitinho.

E, para terminar... eu passei lá no Delirum e roubei este post, adoro quando encontro alguém que escreve o que eu queria escrever e assim poupa meu tempo e meu neurônio manco.

ROGANDO UMA PRAGAZINHA
Minha mãe sempre disse que é errado desejar mal pros outros. O problema é que ela vivia rogando praga pra mim e pra meio mundo. Daí não aprendi direito. E não é que queria ser uma mosquinha pra ver a dona da Daslu vestindo o uniforme da penitenciária feminina do Carandiru? Ou será que ela vai sentá a bunda vestindo um modelito Chanel no banco de cimento pra comê a malmita de arroz, feijão e carne?

Como não sou de toda maldosa, acrescento que seja uma pena ela estar com câncer no pulmão, lamento de verdade. Este fatídico pode ser a razão de a Dona Tranchesi ter a sua liberdade de volta na tarde de hoje, mediante solicitação médica para que ela possa continuar a quimioterapia... Aliás se eu fosse seu ex marido, o médico Dr. Bernardino Tranchesi, faria o possível para ela continuar a experimentar os quitutes que o refeitório do Carandiru oferece. Onde já se viu usar o sobrenome do ex e ficar dando bafão em tudo que é jornal? Coisa mais feia.

e o Kibeloco não perdoa...

Só quero acrescentar uma coisa... a marca DASPRÊ(sidiárias) já foi lançada.

PRESERVAR É PRECISO????

Em tempos tão ecológicos tudo que se ouve é preservar, preservar e preservar. A nossa floresta já nem é tão nossa. Pensando no planeta que quero deixar para os filhos dos outros (já que eu não vou ter nenhum), resolvi fazer uma pesquisa para saber como anda o desmatamento por aí.

E para a minha surpresa, não desmatamos tanto como dizem os ecologistas. Ainda tem muita lenha pra queimar, ou muita tora pra cair, ou muito mato pra baixar...

Então vamos aos dados:
Em 1985 tínhamos uma mata serrada, densa, conhecida como Floresta Negra. A vegetação fechada e de aparência impenetrável não impediu que corajosos homens e valentes mulheres (dizem por aí) adentrassem rumo ao desconhecido. Com grandes árvores, poucas vezes o sol tocou a terra, deixando toda a floresta úmida. Não se sabe quantos conseguiram de fato chegar até o seu centro.



Hoje, quase 25 anos depois, a Grande Floresta (já nem tão negra), matém suas característas predomindantes. Sua vegetação ainda tem aspectos crespos. As árvores que antes podiam tocar o céu, agora são melimetricamente podadas, remetendo a idéia de organização. A aparencia selvagem deu lugar à geometria. As fronteiras que antes escorriam por entre vales agora tem um traço reto, demarcado por profissionais especializados no assunto.
Muitos dizem que agora temos uma Floresta limpa e preservada, já os radicais e praticantes do naturismo dizem que perdemos nossa mais pura essência (de bacalhau?).

Tudo que sei, é que agora (veja a última foto) o sol consegue clarear partes antes enegrecidas.





nota de rodapé: Agradecemos a Cláudia Ohana (modelo e atriz) que nos ajudou na ilustração deste gráfico.

O BOFE DA VEZ!

Suzaninha anda por aí desfilando com o bofe escândalo que ela arrumou! Aliás, escândalo é o que ela parece adorar, não é mesmo?

O da vez é Sandro Pedroso de 25 aninhos...

Oi?

Essa mulher deveria ganhar o prêmio PIRIQUITA DE OURO do ano!

Será que se derreter, dá pra fazer um anelzinho?

Persona

P.S. Menino, vê se não anda na linha pra você ver o que Ana Maria Braga te faz...