MEUS PÉS SÓ SABEM SEUS CAMINHOS...

Em um dia 17 meus pés decoraram os seus caminhos
E hoje, 04 anos depois eles continuam me levando pra onde está meu coração.

TIRAMOS A CALCINHA

Não é o que a cabeça pevertida de vocês está pensando... tiramos a calcinha em apoio a Geisy Arruda, aluna coagida da Uniban que, nos dias de hoje, cometeu o crime de ir à faculdade usando um vestidinho curto demais para o gosto de seus "calegas" medíocres de uma faculdade igualmente medíocre.

O BOX DAS LAMENTAÇÕES - POST FINAL!

E com um bom conselho encerro (ou não) a série O BOX DAS LAMENTAÇÕES...

CONSELHO RETIRADO... AFINAL DE CONTAS SE ELE FOSSE BOM ERA VENDIDO.

POVO MEU

Seguinte, sei que vocês estão achando o Calcinhas no Box enlouqueceu, então eu que podia estar roubando, matando, rolando dadinhos ou bebendo, vim aqui pra dizer que o Calcinhas não está louco, eu sim, faCto.

É que tem muitas coisas acontecendo e nem meus cabelos bons estão conseguindo colocar ordem na cachola.

Mas garanto que logo logo retomo os trabalhos.

Por que uma coisa é certa.

PRA BOM ENTENDEDOR,
RISCO É FRANCISCO  
E PINGO É LETRA (ou sinal de chuva)

VOCÊ É MEU NÚMERO...

Só sei que a próxima pessoa a entrar no Calcinhas no Box será o nosso 10.000º visitante do mês.


Portando:
FAÇA O FAVOR DE DEIXAR UM COMENTÁRIO.

ps. e nem precisa ser educado tá?

DE QUE VALE?

DE QUE VALE MEU CABELO LISO E AS IDÉIAS ENROLADAS DENTRO DA MINHA CABEÇA?

HEIN? HEIN? HEIN?

Dizem por aí que beber ajudar na reorganização... será?

SUSANA VIEIRA OU A BALA QUE MATOU KENNEDY?

Susana Vieira quer ser a rainha do Carnaval de São Paulo

Convidada para desfilar na escola de samba Imperador do Ipiranga no próximo Carnaval, Susana Vieira contou em entrevista publicada pelo "Diário de São Paulo" nesta sexta-feira (30) que tem planos audaciosos para a data.

"Quero ser a rainha do Carnaval de São Paulo. Quero ser ovacionada pelo público no sambódromo (do Anhembi) como sou no Rio. Quero ouvir todo mundo gritar 'Susana, Susana, Susana'", disse a atriz, que já faz planos para sua entrada na avenida.

"A escola me convidou para ser uma imperatriz", afirmou. Apesar de animada, Susana ainda não acertou em definitivo com a escola de samba, por questões de agenda. "Estou fazendo de tudo para dar certo", finalizou. (revista quem)

Ok. Susaninha,  o povo pode até gritar (e vai gritar) SUZANA SUZANA SUZANA, afinal de contas, falar é uma coisa tão comum que até papagaio fala. Mas, para rainha tem um longo caminho pela frente. Caso a senhora não saiba, a Sabrina Sato desfila por aqui semi-nua... e tenho certeza que em matéria de beleza e dureza das carnes ela dá um banho na senhora.

Não que eu tenha alguma coisa contra as mulheres mais velhas, não mesmo... mas contra as que pensam que são a bala que matou Kennedy eu tenho sim.

vai um conselho de amiga: cuidado que na avenida não tem photoshop

E já que estou falando da Senhora,

O que é isso que saiu lá no Te Dou Um Dado?

Susana Vieira negocia fotos sensuais para o Paparazzo
A atriz da Globo foi convidada para fazer ensaio para o site. Susana Vieira está negociando valores com o Paparazzo. O cachê não chega aos pés do que a Playboy paga, é claro, mas ela está acertando seu preço com o site.

Comenta-se que produtores e maquiadores estão fugindo de fazer parte da equipe que cuidará dos preparativos para o tal ensaio, pois Susana é considerada uma pessoa difícil e exigente.

Assim como “jeito moleca de ser” é eufemismo pra puta, “os maquiadores estão fugindo pois Susana é exigente” é eufemismo para “sou maquiador mas não sou Deus”.

E quem precisa de Deus em tempos de photoshop?

POST ROUBADO - DAS IDÉIAS FANTÁSTICAS

Quer saber qual é?

CLICA AQUI Ó.

QUEM NUNCA COMEU MELADO, QUANDO COME SE LAMBUZA - FACTO

Marcos da Silva Heredia, o Zina, integrante do programa Pânico na TV, da Rede Tv , foi detido nesta quarta-feira com uma cápsula de cocaína na Rua Capela da Lagoa, 100, no bairro Panamericano, Zona Norte, por volta das 7h.
Policiais militares receberam uma denúncia de que dois homens armados estariam andando pela rua ameaçando as pessoas. Ao chegarem ao local, os PMs encontraram dois homens em atitude suspeita, o integrante do Pânico era um deles.
Segundo a polícia, Zina resistiu à abordagem, o que resultou em sua prisão, e ao ser revistado, a droga foi encontrada.
O caso foi encaminhado para o 74° DP, onde o corintiano prestou depoimento.
De acordo com o Delegado Renato Climas Pereira, o entorpecente passa por perícia no Instituto de Criminalística e o resultado deve sair por volta das 14h30 da tarde, quando Zina será liberado.
Zina ficou famoso após aparecer em um dos quadros do programa humorístico com a frase "Ronaldo, brilha muito no Corinthians". Atualmente, ele faz aparições ao lado de Sabrina Sato e Alfinete, em matérias relacionadas ao time. (terra notícias)


Muito triste isso, não o fato do Zina portar ou usar drogas, mas o fato do cara "pagar de celebridade" e tocar o terror no povo. O mais triste ainda é saber que esse comportamento não é exclusividade do fulano que veio da favela não... a frase "você sabe com quem está falando?..." é certamente a mais usada pelos que acham que um nome transforma um Zé Mané em algo além disso.

XUXUXU SHASHASHA - É UM JEITO NOVO DE TWITTAR - PARTE II

Respirem, Xuxa não vai mais processar o twitter.

Jesus tocou o coração da moça que iria, em um rompante de pura ira deixar milhões e milhões (só no Brasil somos 9 milhões) sem a sua ferramenta de comunicação.

Muito obrigada viu Xuxa? E quando vier pra São Paulo a gente vai lá na Barraca da Cris tomar uma breja gelada.

Beijo me segue @calcinhasnobox

Você se lembra deste post? CLICA AQUI Ó

OS ESTRANHOS PEDIDOS DOS FAMOSOS!!!

É assim, quando você contrata um show de uma grande celebridade tem que se preparar para atender aos mais estranhos pedidos...

Acredito que a estranheza da exigência seja um medidor de excentricidade entre os famosos.

Luxo, exagero, viadagem, frescurada... Tudo se mistura e transforma as suítes e os camarins em verdadeiros circos.

Britney Spears em um hotel em Londres exigiu uma suíte onde ninguém nunca havia fumado... NUNCA, EM TODA A VIDA... Sabe como é né? A garota é muuuuuito saudável e não pode se “intoxicar”.

Mariah Carey, que esteve no Oi Fashion Rocks, no Rio, trouxe seus próprios aparelhos de ar condicionado, que foram desenvolvidos para não afetarem a voz da cantora. Adorei essa idéia, vou até mandar um recado via twitter para o povo do Calcinha Preta carregarem seus próprios ventiladores, que foram desenvolvidos para não desmantelar as chapinhas.

Já a dupla Pet Shop Boys, que também esteve no Brasil exigiu que toda a comida fosse servida em baixelas de porcelanas e 24 toalhas de mão pretas e sem felpos... Eu mandava uma toalha toda suja pra ele largar de ser viadinho e virar homi.

Mischa Barton(que eu nem sei quem é) Fez tantos pedidos que acabou sendo cortada de um evento em Las Vegas, na lista estava: um jatinho particular e convites para seus cachorros (oi?), e que Paris e Nick Hilton fossem barradas. (ta boa ???)

Já os mineiros do Skank pediram três frangos assados e INTEIROS. A minha dúvida é? COM OU SEM FAROFA?



E HOJE A NOITE, DIRETO DO TWITTER... ESTRÉIA VIVER NO BOX... A PRIMEIRA NOVELA COMENTADA DA TV BRASILEIRA. APARECE POR LÁ @CalcinhasNoBox

A PEDRADA DA SALVAÇÃO...

Somos em 3 irmãos, ela é a minha irmã mais velha, na verdade minha única irmã. Exatos 1 ano 1 mês e 10 dias nos separam.

Até os meus 4 anos de idade eu era a irmã menor... então vocês já sabem né? Eu tinha que encontrar uma forma de me livrar das surras fraternais.

Um palmo me separava dela... então um dia eu falei:

- Dá 10 passos nesta direção e fica parada de costas pra mim!

Mirei e acertei uma pedra no meio do cucurute, foi bater e o sangue descer... os 10 passos eram a minha garantia para correr e fugir do flagrante.

Não adiantou, minha mãe me pegou pela garguela e me deu uma boa sova...

Apanhei da mãe, mas nunca mais apanhei da irmã



ps. este post é uma homenagem ao DIA DAS IRMÃS que foi ontem, mas como o blog é meu e eu posto quando eu quiser.

E ME ECONOMIZA QUE EU TÔ POUCA.
 e se estiver de bobeira me segue @calcinhasnobox

1/2 METRO DE FITA NO CONTROLE

Conforme combinado, segue a foto que ilustra a grande dúvida que muitas pessoas tiveram em relação ao post anterior -  MUDE A SUA VIDA


O papel da fitinha é fazer com que eu pegue o controle com mais facilidade no console do carro.

Agora o detalhe, esta fitinha estava amarrando a lembrança do aniversário da Cida do Farol Madalena, bafo total.

De fato, na natureza nada se perde, tudo se transforma.

MUDE A SUA VIDA

Há muitas coisas que podemos fazer para mudar o rumo das nossas tão enfadonhas vidinhas...

Mas, duas delas certamente são as mais importantes.

Eu fiz e agora sou uma pessoa infinitamente mais feliz.

1 - colocar um telefone com identificador de chamadas em casa

2 - amarrar uma fita de 1/2 metro no controle remoto do portão.

Voltando das férias...

... com muita coisa pra contar

e muita coisa pra pagar!!!

Se alguém ligar do VISA, MASTERCARD ou AMEX, favor informar que me mudei pra Cracóvia.

SEU BLOG NO RÁDIO????

Você já pensou em transformar o seu blog em um programa de rádio?

Então fique de olho porque o Calcinhas no Box em parceria com a DELAS WEB RADIO vai entrar na trilha do seu blog.

QUEM VIVER, VERÁ.

HOJE VAI TER UMA FESTA

"pra deixar Cruela feliz

e a Persona mais risonha

faz um ano que cheguei, 

pelo bico da cegonha..."

FOTOS DE CRUELA E PERSONA.

Como somos pessoas influentes, famosas e do cabelo bom, resolvemos adotar como regra número 1 para o Calcinhas No Box "NUNCA MOSTRAR O ROSTO".

Mas como somos pessoas indisciplinadas, incontroláveis, descumpridora de normas, vez por outra a gente mete o pé nessa tal de regra e faz o que quer.

FILOMENA

CRUELA

PERSONA

Ps. agaurdando autorização da Persona

MOMENTO PIEGAS

A GENTE GOSTA DE VOCÊS

 BAGARAIO

EU NÃO ESTOU FAZENDO NADA E VOCÊ TAMBÉM!!!

Eu sei que muitas vezes não parece, mas eu sou uma pessoa muito muito muito influente... Já tive amigos no BBB, no Fama e na Fazenda. Tenho amigos na Globo, na Band, na cadeia e por que não também não teria uma amigoleta no Ídolos???? Heim? Heim?

E como você está aí agora de bobeira bem que podia pegar o seu pré-pago e enviar uma mensagem de texto para o número 43656 com a palavra DANI. Ou se você for mais abastada pode ligar para (11)7428-2828 e seguir as orientações do "menu".

O que eu ganho com isso? NADA
O que você ganha com isso? MEU APREÇO e a chance de ver meus cabelos bons e sedosos na TV se ela passar para a próxima fase.
O que a Dani Morais ganha com isso? Mais uma semana no programa e uma vida de riqueza e mordomia em uma mansão paga pela record.

Entenderam tudo aí né?

para ver as audições da Dani Morais clique AQUI e AQUI.

SÓ PARA CONSTAR!

Ao contrário do que dizem eu e Persona visitamos todos os blogs que passam por aqui. Comentamos em todos, na verdade em quase todos, porque tem uns que nem Jesus ressuscitado consegue comentar.

Então, se eu fui aí e não comentei nada é porque:

1 – a poesia própria era muito própria
2 – a gente não entendeu a sua língua e partindo do princípio de que você também não entenderia a nossa, resolvemos ficar caladinhas.

Sem mais para o momento, vamos tocar a vida.

POST ROUBADO - PE FABIO X HOMOSSEXUALIDADE

O Pe Fábio além de ter bolas no saco coragem demonstrou ter a maior das qualidades humanas "respeito".

E é para o Pe Fábio que o Calcinhas no Box tira a touca de banho.

Para aplaudir ou apedrejar você terá que acessar o BLOG SAPATILHANDO .

COISAS QUE EU SEI!!! E O GOOGLE NEM IMAGINA

E sempre que alguém procura por algo que o google não sabe ele recorre ao Calcinhas no Box. Sabem como é né? Rola um lance de admiração. huahuahauhauhaua


QUANTOS ANOS DANI CARLOS TEM? Uns quarenta e lá vai fumaça.

AEROMOÇAS EXISTEM? Claro que não... aquilo que você vê dentro do avião é uma ilusão coletiva.

AS ULTIMAS PALAVRAS DOS MAMONAS ASSASSINAS – eu quero a minha maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaae.

ADORO BUNDA COM CELULITE – oxente!?! Beijomeadd.

COMO DEPILAR UM CU GAY - nesta eu confesso a minha total falta de conhecimento, mas se alguém tiver uma explicação decente e convincente eu até publico aqui.

“COMO CONTRATAR PAULA BULAMARQUIi” – já pensou em ligar para ela?

‘DIETA DA ÁGUA” – clica aqui Ó

WWW.CALCINHASNOBOX.BLOSPOT.COM – achou!!!!!!!!!!!!!!!!

"SE O CRIME NÃO GEROU CONSEQUENCIAS E ESTE ATO, EXCLUSIVAMENTE ESTE, PUDESSE SER TUDO E O FIM DE TUDO, AQUI, E SÓ AQUI, NESTE BANCO DE AREIA DO TEMPO" - se o Google não sabe responder isso, eu então.

A BUNDA DA MINHA NABORADA - uai gente! A namorada é sua... como eu vou saber da bunda dela?

COMO MORREU OS MAMONNA AÇAÇINAS – suicídio, eles descobriram que seus fãs eram mais lesados que eles.

ACADEMIA DE GINASTICA QUE POSSO LEVAR MINHA FILHINHA E MALHAR SOSSEGADA – de academia eu não sei não dona, mas conheço uma sauna bem tranquila lá na Augusta... se a senhora quiser me add que te passo o nome.

AGUA SANITARIA/ CALCINHA/ CANDIDIASE - mata sim, pode usar

ARRUUMANDO A MALA O QUE AS MULHERES ARGENTINAS VESTEM NO MES DE AGOSTO E O QUE AS BRASILEIRAS DEVEM LEVAR – KY GEL

AS SAPATONAS DE CALCINHAS - respeito é bom e a gente gosta.

AUTOCONFIANTE DEPOIS DA REFORMA ORTOGRÁFICA - a única coisa que eu sei dessa reforma ortográfica é que liguinça não tem mais trema.

AXILAS DE BABY CONSUELA PELUDA - pra que um ser humano normal quer ver isso?

BISCATE ASSASSINAS - ninguém voltou para contar

CRUELA É SAPATÃO? Puta que pariu! isso já está enchendo o saco, todo dia a mesma coisa... aff

QUAL O BLOG DA MANDY SOUTO ? olha aí a Mandy dilacerando corações – kkkkkkkkkkkkkkkk

QUAL DEPILAÇÃO DEVO FAZER PARA A MINHA PRIMEIRA VEZ? Gata? Depende muito, se o cara tiver menos de 18 anos nem precisa se depilar porque ele não vai ver. Pode acreditar na tia Cruela.

CALCINHA DE SASHA MENEGHEL - Xuxa minha rainha!! Não tenho nada com isso ta? Certamente isso foi enviado por algum pervertido do twitter.

CARTILHA SOBRE QUEDAS DE BICICLETA - nem sabia que tinha cartilha, no meu tempo era assim, se ralou o joelho caiu, se quebrou os dentes se estrompou.

CLAUDIA OHANA FLORESTA NEGRA - essa eu vi, clica aqui Ó

COMO ESCREVE SUCESSO – essa é difícil mas eu sou muito inteligente, escreve ai SEOSSU CEOCE SEOSSÓ – S U C E S S O. aprendeu?

COMO PASSAR UM TROTE PARA UM VIZINHO – seu Zé? Tem um carro verde aí na frente?

COMPRO MOBILETE POR 80 REAIS - por esse preço eu compro logo é 3

CONSEGUI A CALCINHA DA VIZINHA. COMO FASER UMA MACUMBA PRA COMER ELA - alguém se habilita?

DEPILA SACO COM PINCA - nossa senhora, esse é homem viu?

DOU O MEU CUZINHO SEM DEPILAR - cada um no seu cada um

FAXINEIRA TEM QUE LIMPAR GELADEIRA – de forma alguma, ela tem que assistir TV e depois fazer uma hidro.

FOTO DE UM JEGUE CHUPANDO CANA - já olhou no álbum de família?

FOTOS DE AIRTON SENNA NO NECROTÉRIO - o povo é macabro bagarai

QUANTOS VOU GASTAR PARA COMPRAR UMA MOBILETE – se tiver sorte 80 reais

NAO SOU GAY MAS USO CALCINHA - tá bom! A gente acredita ta?

NIRAJ NÃO É FILHO DE BAHUAN - INCOERENCIA DA GLOBO - uai? É de quem então?

OI,VOCÊ ENTENDE MINHA LÍNGUA LANGUAGE - não

ONDE ENCONTRO A CALCA CAQUI USADA NOS PRESIDIOS - assalta um banco e descobrirá

PORQUE GAUCHO BOTA A BUNDA NA JANELA QUANDO FAZ FRIO – algum gaúcho online?

QUERO ROUBAR ESSE MSN GABRIELA_EUSTAQUIO@HOTMAIL - e o kiko?

STHEFANY DO CROSS FOX É RICA? – quaquilhonária

TURMA PULANDO DA PONTE E MORRENDO - eu falo que esse povo é macabro

POST INTERNO

SÓ DESEJO CHOCOLATE E BEIJO

VOCÊ SÓ PENSA "NAQUILO"!!!!!

Mennnnns eu.

Não é porque estou na pinda que eu vou distorcer a inocência das coisas, o que era belo há um mês continua sendo belo hoje (cof cof cof)

Por exemplo, o que você pensa ao ver a imagem abaixo?

(imagem roubada do W ENTRE LINHAS)

Eu penso: "Nossa!!! Preciso enviar um email pra Persona"

ps. se tiver algo aí que te faz pensar em outra coisa envie para o email calcinhasnobox@yahoo.com.br. Mas já aviso que nuvens em forma de ursinhos eu vejo aqui da janela de casa mesmo tá?

POST ROUBADO - PARQUE IBIRAPUERA OU PARQUE MICHAEL JACKSON?

A primeira coisa que quero deixar bem claro é que não sou uma aficcionada pelo Brasil e não acho que "só porque tem um banquinho e um violão a coisa tem que prestar" (como diria a Chapeira). Sei os defeitos e as tantas qualidades que o Brasil tem. Também não sou nenhuma xenofóbica, gosto e consumo o produto estrageiro... na verdade eu compro produtos, não a nacionalidade deles.

Mas meu povo, presta atenção no post que eu roubei do blog do Daniel Becher e vejam se tem cabimento uma coisa dessa. A notícia é velha, mas a gente é assim mesmo, gosta de comentar bem depois pra loucura nunca cair no esquecimento.

PARQUE IBIRAPUERA OU PARQUE MICHAEL JACKSON?
Que vereador não faz merda nenhuma que preste, nós já sabemos. Ou você acha que eles têm alguma serventia além de adotar um afilhado pra ficar o dia inteiro vendo pornografia no computador com acesso à Internet do gabinete da câmara e homenagear o falecido Zé do Armazém com um nome de uma servidão qualquer? Tá bom, eles são a máquina do excelentíssimo Prefeito, são votos contados pra aprovação de alguma boiolice qualquer nas prefeituras. Ok, eu admito, têm serventia.

Mas pra mim o político paulista mais mal pago (no sentido de ganha sem necessidade) é Agnaldo Timóteo (assumiu a liderança após o estilista de meia pataca ter ido ter com o capeta). Primeiro porque ele é cantor já viúva de uma geração que não volta mais. Mas o que mais me envergonha de ser brasileiro mesmo é que o nobilíssimo vereador da cidade de São Paulo mandou uma carta ao prefeito Gilberto Kassab sugerindo a troca do nome do Parque do Ibirapuera para Michael Jackson.

Ou seja, ele quer tirar o nome que homenageia uma tribo indígena instalada na época (e nada mais brasileiro e sul americano que as tribos indígenas) pra homenagear um cara que, apesar de ter muitos fãs no Brasil, de longe teve algum grau de importância nos rincões de cá, que foi um psicopata em potencial e pedófilo nas horas vagas. O Janio me ajuda a complementar este parágrafo.

Ratifico: se vocês não têm o que fazer, nobres vereadores, ok. Já nos acostumamos a lhes engolir a cada quatro anos atolando nossas caixas de correspondência por intermédios dos santinhos. Agora, pelo amor de Deus, vão a puta que os pariu com essa filosofia de merda e deixem o serviço pra gente mais qualificada, competente e que realmente faz alguma coisa decente pras cidades.

Post roubado do blog do Daniel Becher.

E não satisfeito, o digníssimo vereador ainda quer incluir o nome do astro pop na sala São Paulo, a sala passaria a se chamar Sala São Paulo Michael Jackson.

Se o Calcinhas no Box fosse um blog sem classe eu falar para o Agnaldo Timóteo ir dar meia hora de bunda.

HELENA DO CABELO DURO

A Helena do Manoel Carlos pode até ser negra, velha, nova, branca ----- mas pobre - JAMAIS.

Eu bem que queria ver uma Helena do pé rachado, cabelo duro, morando na roça e sobrevivendo do bolsa escola.

Se bem que aí não vai ser mais Helena, vai ser Maria do Carmo, porém vai continuar dando pro Zé Mayer. Como diria a @rebraga (lá do twitter) nem precisa tanto..quero ver Helena morando longe do Leblon e pegando onibus cheio ou a HELENA DO CALCINHAS  "deixa eu correr pra Central, porque trem depois das dez é só parador!

Notaram que mudam as Helenas e o Helenão continua lá?

Vejam :
PRESENÇA DE ANITA (Mel Lisboa e José Mayer)
HISTORIA DE AMOR (Regina Duarte e José Mayer)
LAÇOS DE FAMILIA (Vera Fischer e José Mayer)
MULHERES APAIXONADAS (Cristiane Torloni e José Mayer)

Manoel Carlos deve acender uma vela todo dia pro José Mayer não morrer antes dele. 

E você? Em qual posição colocaria a sua Helena?

Lembro que comentários obscenos serão deletados, não é porque a Persona está viajando que eu vou deixar a putaria comer frouxa aqui... e se alguém chiar eu chamo a "PULIÇA" .

É NÓIS NA FITA!

AGORA, SÓ AGORA É QUE EU COMEÇO A ENTENDER A DINÂMICA DO TWITTER, NÃO QUE EU SEJA LOIRA DEMAIS É O POVO DE LÁ QUE É LIGEIRO. CREINDEUSPADI.

SE SEU CABELO FOR BOM PODE NOS SEGUIR,

SE SEU CABELO FOR ESFARINHADO MAS VOCÊ TIVER UMA COLEÇÃO DE MALAS LOUIS VUITTON TAMBÉM SERÁ MUITO BEM VINDO, PORQUE SE A PESSOA PODE COMPRAR A COISA MAIS INÚTIL DA VIDA PODE UMA BELA HORA MANDAR FAZER UMA MARROQUINA.

Então povo, clica nesse deseinho aí de baixo

BUNDA, CADA UM TEM A SUA E USA COMO QUER!

BUNDA AUTO-EXPLICATIVA DA NAMORADA DA MARIA PAULA.

"vou cavalgar por toda a noite...

... por uma estrada colorida..."

nem sei porque eu me lembrei desta música.

huahuhauhaushuahuahauhauahau


ps. e não me perguntem se a namorada está sabendo desta patifaria que isso não é da minha conta.

ONDE VOCÊ COMPRA O SEU TESÃO?

E se eu disser que ele pode ser vendido no balcão de um sexshop?
E se eu disser que ele só custa R$ 19,70?

Pois é isso, já está no mercado o Spanish Fly, também conhecido como Sumo, Suco ou Líquido do Besouro, o produto é um afrodisíaco natural que promete transformar sua noite morna em uma fogueira sem igual.

É assim, você mistura a paradinha na sua bebida preferida e em 20 minutos ele provoca a dilação dos vasos sanguíneos das suas partes fracas. Resultado? Tudo pulsando e uma vontade louca de dar.

Duvida?
O produto foi testado por uma fulana lá do Rio de Janeiro que é gerente do sexshop A2ELLA. Veja trechos da matéria publicada na revista Viva Mais.

"Por ser gerente da sex shop A2Ella, costumo testar tudo que chega por lá com o Patrick, meu namorado. Há pouco tempo, meu chefe esteve na Espanha e trouxe a mais nova mercadoria do mundo erótico: o líquido do besouro, mais conhecido como Spanish Fly. Ele é muito afrodisíaco e não tem contra indicações. Vem em sache para ser misturado a uma dose de bebida.

Não é uma droga! Ainda assim, não foi fácil testá-lo com o Patrick. Quando cheguei em casa com a novidade, ele ficou meio receoso: ''Que negócio estranho, não vou beber!'

No dia seguinte, li a explicação do produto descrita num livro para convencer meu namorado. O líquido do besouro é natural - é a substância que esse animal solta na hora da transa. Nos humanos, ele dilata os vasos sanguíneos dos órgãos genitais e excita. Depois de ouvir as minhas teorias, Patrick finalmente se convenceu de que o líquido não faria mal a ele. Pelo contrário, iria deixá-lo bem excitado!

Na primeira vez que testei, no entanto, foi um fracasso total. Senti que ele ficou com medo, não relaxou. Até rolou. Porém, não foi o auge da coisa. Mas é claro que eu não desistiria tão fácil.

Se tantos casais tinham tomado e conseguido, por que logo comigo não daria certo? Decidi tentar de novo, três semanas depois. Fui novamente para a casa dele, com um champanhe. Esperei o Patrick ir ao banheiro e despejei o líquido na taça. Fiquei calada, não disse que tinha colocado o sache na bebida. Eu tomei também!

Depois de 20 minutos, o meu corpo começou a esquentar muito, o dele também, e transamos a noite inteira. Tudo fica pulsando. As partes íntimas latejam. A cada gole da bebida, a vontade de transar aumentava! Vou usar esse artifício em datas especiais, como aniversário de namoro. Dá muito tesão!"
E agora? Vai querer ou vai correr?

ps. dica tirada do blog CONVERSA ATREVIDA.
ps2. agora você acredita quando a sua mãe dizia: "nunca beba nada do copo de ninguém"

(viu como sou boa? dei até um stop no meu café só para animar o final de semana de vocês)

PAUSA PARA UM CAFÉ

Povo meu!

Seguinte,

Persona está ausente desde o início do mês e a esta altura do campeonato deve estar negociando com algum consulado sua deportação, já que o dinheiro da volta ficou todo nos quilos e quilos de maquiagem.

Filomena Maria vai descanSar do stress do dia a dia em um spa-fazenda. Onde terá massagens diárias e muito lazer.

E eu, para não ficar muito atrás vou para Minas comer pão de queijo, engordar uns 6 k, rever os amigos, beijar a família e se der, dou uma pinta por aqui.

Beijos e usem camisinha

inté.

POST ROUBADO - CONSUELO MI SE VINGA DE OCÓ COME DRAG.

Dos blogs proibidos para menores que eu gosto, certamente A CASA DAS SETE MICHELES está entre os meus preferidos.

As Micheles são todas transexuais bem resolvidas e bem humoradas, são altamente desbocadas e não tem o menor compromisso com o pudor e com regras do bem viver. ADOOOOORO a linguagem extraída direto do submundo GLSuspeitos.

HOJE EU PASSEI POR LÁ E ROUBEI ESTA PÉROLA

Consuelo Mi se vinga de ocó come drag

Estou de volta, depois de um tempinho sem postar. Sabe, gentem, minha agenda tá sempre lotada. Pensa que Michele que não posta vive na passividade? Não, meu amô. Michele, mesmo passiva, tem uma vida atcheeva, se é que as bilúzinhas me entendem...

Numa dessas madrugadas em que eu voltava para Casa com uma lata de cerveja nas mãos e dando pinta colocadíssima, fazendo a gayrota de Ipanema, eu queria mais um clozy e entrei em toda a minha rede de pegação possível. Acabei conhecendo um ocó, que se dizia muito interessado em comer uma travesty local, porém ele tinha receio de ser visto com a mesma. Não era um global, mas ele dizia ter um nome à zelar e, Michele que é Michele, não liga para os adentros, desde que esteja dentro!

Não tendo nada à perder e com o koo espumando de vontade, fui até o subúrbio com minha necessaire e meu kit de sacanagens. Era uma bocada mal localizada e eu, conhecendo cada canto da Cidade Maravilhosa, confesso que nunca achei que o Rio de Janeiro continuasse por aquelas bandas. Fiquei com medo de que os vizinhos dessem a Elza no meu scarpin, mas mesmo assim entrei corajosa e pisando duro (na lama).

Ele era até que pegável e suas fotos tinham 75% Photoshop. Lá nos divertíamos e eu tirava a cabaça dele com uma travesty. Pra quem era ocó, me mamou linda e esporrei várias vezes nele. Várias vezes! Até queria comer o cuzin di pombo dele, mas ele não liberou.

PARA CONTINUAR LENDO O POSTCLIQUE AQUI

Toda quebrada na plástica e refeita na Europa.

Quer se vingar? Se junte à ex e dê o gostinho do prazer à dois.
Uma beija pra quem se monta!

PARA LER O BLOG A CASA DAS SETE MICHELES CLIQUE AQUI.

CAMINHO DAS ÍNDIAS - ULTIMO CAPÍTULO

Maya não consegue entregar Niraj para Bahuan como planejado e tem que ir com a família de Raj ao templo pra os trabalhos de encomenda de alma indiana. Ao chegar em casa, Opash encontra a carta que ela havia escrito para a família e descobre que foi enganado e que a criança que ele acreditava ser seu neto é um Dalit.

Ao sair Maya cruza com Súrya, mas não fala nada sobre a barriga falsa.

Maya é devolvida para a sua família, mas seu pai não a aceita e a expulsa de casa. Ela procura abrigo na casa de Shankar e após contar toda a verdade é amparada por Puja. Shankar informa Bahuan que a criança está sob sua proteção e ele pega o primeiro vôo para a Índia.

Raj reaparece e encontra Maya prestes a se atirar no Ganges ( porque ali é morte garantida, afinal de contas é sujo bagarai) os dois se beijam e vão à casa de Shankar para pegar Niraj.

Opash fica feliz ao ver o filho vivo, mas não aceita que Maya volte a morar com eles. Eles então decidem se mudar para o Brasil. Que nesta altura já é tem a segunda maior colônia de indianos fora da Índia.

Surya vai buscar a criança e fica espantada ao encontrar uma menina... Seu marido diz que não tem problema em ter outra filha mulher e vai para a loja trabalhar para pagar outro dote. (não tem ultrassonografia na Índia)

Depois de muito vuco vuco Opash descobre que é filho de Shankar, os dois se abraçam, no final das contas o lucro é de Opash que foi promovido a Brâmane.

O véio Tchatcha pede a véia naja em casamento.

Camila tem um filho homem.

Tônia se manda para Berlim e lá conhece um médico alemão que descobriu a cura para a esquizofrenia. Ramiro resolve patrocinar as pesquisas.

Yvone foge.

Bahuan se casa com Shivani e faz um acordo com Maya para visitar Niraj.

Raj fica feliz ao saber que é pai do filho de Duda e assume a criança.

Raul escreve um livro “da morte a vida” e vende os direitos autorais para Paulo Coelho.

Vera Fischer(que eu esqueci o nome) e Nanda descobrem que se amam e protagonizam o primeiro beijo lésbico de língua da teledramaturgia brasileira.

Chanti se casa com Indra e os dois vão morar na Inglaterra. Ela vai estudar química nuclear e ele vai lavar aquele cabelo espichado.

O final da novela é na Estudantina e o palco Maria Bethania recebe Maria Bethania que no pisca para Yvone, seu novo affaire.

THE END

ÊÊÊÊÊÊ LÁ EM CASA!!!

Eu não ia falar nada sobre isso, até porque este não é um blog segmentado (cof cof cof).

Mas, diante dos pedidos digam ao povo que eu falo.

É o seguinte, quem acompanha a novela Caminho das Índias sabe que é uma injustiça a Juliana Paes e a Cléo Pires ficarem a novela toda debaixo de um sári. Eu já enviei um email para a globo e pedi para as moçoilas protagonizarem garotas cariocas swing e sangue bom da próxima vez. Não que eu tenha interesse, fiz isso para ajudar vocês. Portanto lembrem-se de mim nas suas orações e na hora das compras de presentes para o Natal.

Porém, a Arezzo que não tem nada com os costumes... Arrasou e colocou na mídia uma das campanhas publicitárias mais ousadas dos últimos tempos. A campanha é chique, provocativa, elegante e gostosa de extremo bom gosto.

Ao contrário do que se vê na novela, as inimigas Maya e Surya se mostram muito a vontade e íntimas.

Só uma coisa a declarar:

ÊÊÊÊÊÊ LÁ EM CASA!!!
(de de manhã até meio dia)
minha foto preferida eu printei do MAKING OFF


PARA VER AS FOTOS CLIQUE AQUI
PARA VER O MAKING OF (QUE TAMBÉM É UMA DELICIA) CLIQUE AQUI

 

 

(imgens printadas do video do making of)

Veja lá e me diga qual a sua preferida.

EU QUERO A MINHA MÃE!!!!!!!!!!!!

Porque não aguento mais a Cruela jogando esse tanto de coisa em cima de mim para poder arrumar a cama.

ME ECONOMIZA BELCHIOR! QUE EU TÔ POUCA.

E o Belchior foi encontrado pela equipe do Fantástico lá no Uruguai.

Olha meu povo, se eu fosse desta equipe eu ia lá no Uruguai pegava essa pintosa pela orelha e escondia lá nos fundos da Bolívia.

Talvez assim, perdido de verdade ele largue de presepada e vira "homi".

Agora me digam uma coisa com toda sinceridade

Uruguai é lugar de se esconder?

MORREU NA CONTRAMÃO ATRAPALHANDO O TRÂNSITO!

Um senhor aposentado que poderia ser meu pai ou o seu, vai ao banco e saca pouco mais de 3.000 reais. Entra em seu carro (que nem é novo ou bonito) e vai embora (ou pensa que vai)...

Depois de andar alguns metros pára em um sinal de trânsito. Nesta hora é abordado por um homem em uma moto. Com arma sacada e engatilhada ele pede a carteira do senhor... diante de uma arma prestes a disparar o que se faz? Entrega a carteira.

Foi o que ele fez, entregou a carteira com uma mão e com a outra ele segurou a arma na mão bandido. Ouve-se 3 estampidos.. pac pac pac... e o ladrão morre na contramão atrapalhando o trânsito do Morumbi vítima da sua própria arma.

E é em momentos assim, de extrema justiça, que eu até penso que deus deve de fato existir.
fonte: G1

A FAZENDA 2 – EDIÇÃO DE VERÃO

Depois do grande sucesso que foi A FAZENDA, o bispo resolveu apostar na continuação do programa, é fato que eu achei estranho o bispo aceitar isso na emissora dele... afinal de contas, esse negócio de reality show é bunda de fora e esfregação nas festas e eu duvido que deus esteja de acordo.

Masssssssssssss!.... como a minha obrigação é informar e não palpitar lá vai a lista CONFIRMADA das 14 celebridades que irão compor o time de A FAZENDA 2 - VERÃO.

HOMENS	MULHERES
1 Sérgio Malandro Gluglu	1 Mara Maravilha
2 Lacraia	2 Leila Lopes
3 Rafael (ex polegar)	3 Tammy Gretchen
4 Sidney Magal	4 Gilmelânia
5 Belo	5 Preta Gil
6 Leão Lobo	6 Stefany Brito (*)
7 Claudinho ou Bochecha	7 Cátia Pagnotte (Miuxa Bruxa)
stand by Ricardo Macchi (**)	stand by Rita Cadilac

Certamente vocês estão achando estranho alguns nomes da lista, mas a record já explicou tudo pra gente. É de “anssim”

O Belo só vai entrar porque depois do surto do Theo Becker na primeira edição, a produção achou prudente colocar o Rafael e o fornecedor.

A Mara Maravilha será a âncora que trará a luz do senhor para dentro da casa.

O Claudinho e Bochecha ficou muito apagadinho depois da morte do Claudinho e Bochecha, então o bispo, que é uma alma boa resolveu colocar ele trancafiado lá na fazenda pra curar da depressão.

Tammy Gretchen é para ver se outra sapata vai durar até o final. Na verdade é uma pesquisa, o mundo quer saber se esse negócio de lesbianismo pega.

(*) Sthefany Brito é a cantora do cross fox e como a KIA patrocina o programa eu acho que ela vai ser cortada. Tadinha!

(**) Na verdade, tentar colocar o cigano Igor no programa é a última tentativa de se provar um milagre… ou seja, se depois de umas 8 semanas ele souber falar algo além de “te amo dara” deus de fato existe e é bom.

NA ERA DA BUNDA!

(bunda de ator)
Desde que publicamos aqui no Calcinhas No Box os vários tipos de bundas já vistas a nossa caixa de email, que outrora recebia somente spam, virou um bundódromo...

A bunda abaixo é a do Léo do blog Nada Por Mim!

Moço de riso claro, bunda firme e carnuda.

o Léo é ator... e pela bunda eu acho que ele deveria encenar "dona flor e seus 2 maridos".

ps. Léo? nem precisa correr pra se montar porque você ia ser o Vadinho tá? O papel da Dona Flor já tem dona.

e a sua bunda? qual é?

OUTRAS BUNDAS JÁ PUBLICADAS:

BUNDA ROMÂNTICA DA BELA BELA
BUNDA DO REI

XUXUXU SASHASHA!!!!!! É UM JEITO NOVO DE TWITTAR

A famosa apresentadora de programas infantis Xuxa, nascida Maria da Graça Meneghel, entrou com um processo nessa quarta-feira dia 26 de agosto contra o serviço de rede social Twitter. O motivo, segundo ela, foi a ocasião de ofensa moral, difamação e ameaça verbal contra ela e sua filha, Sasha Meneghel.

Em nota oficial vinda da assessoria de imprensa de Xuxa, foi divulgado que uma das propostas imediatas é “retirar todo o conteúdo e referências ofensivas e difamatórias contra Xuxa e Sasha, e o congelamento do serviço no Brasil até então”.

O incidente tomou forma desde o dia 3 de agosto, dia em que a apresentadora lançou seu perfil na rede social Twitter; Xuxa colocou mensagens sobre temas pessoais ao longo do tempo, esses postos com gramática pobre. Ao ser notificada pelos seguidores de seus erros ortográficos, a apresentadora seguia se justificando, porém cometendo novas gafes. O ocorrido culminou quando Xuxa deixou que sua filha Sasha fizesse uma postagem no serviço; nela, Sasha descreveu que estaria para filmar uma “sena” com uma cobra. Nisso surgiu uma enxurrada de comentários maldosos que questionavam a habilidade linguística e intelectual das duas.

Ao ser contatada pela reportagem do jornal GloboNews, Xuxa foi breve: “Não permitirei que mexam com a honra de minha filha. Ou essa coisa nojenta, esse Twitter acaba, ou meus advogados vão proibir essa barbaridade.

(mulheres que amam demais)

Bem! Vejamos! Quem navega pelos blogs da vida, sabe que uma SENA de uma menina de 10 anos não é nada perto das atrocidades linguísticas cometidas pelos adultos.

Alguém já leu blogs de pessoas como Fernanda lima, Carla Perez, Carolina diekkkamenanm…

De fato, não vejo problema em uma criança de 10 anos escrever errado…. eu escrevo “quissá” e tantas outras bárbaries ( regina que me salva), se vocês prestarem muita atenção, vão encontrar pelo menos uns 15 ou 9 erros neste post.

Erro imperdoável em uma criança de 10 que já está alfabetizada e cursa pelo menos a 4ª série do ensino fundamenta é plural e verbos do indicativo…. isso na língua falada, na língua escrita permite-se muito mais.

Se o erro estivesse no blog de outra pessoa, um anônimo de qualquer idade não teria dado ibope, como os meus por exemplo.

O problema que vejo (se é que há um problema) foi só a Xuxa não ter admitido que tem uma filha comum como todas as outras, tentar justificar um erro bobo com superioridade causa desconforto. Até porque a gente não gosta muito de gente rica, bonita e que anda de jatinho particular. O exemplo claro disso foi o roubo do rolex do apresentador Luciano Huck, o proletariado teve orgasmos múltiplos e ao contrário do que pede nas passeatas, achou o roubo MARA, porque roubar rico "pooooode".

Diante disso a Xuxa disse que vai tirar a maior rede de relacionamentos da atualidade do ar. Se ela fizer a linha "ou ela ou eu"... eu bem que escolho o EU, afinal de contas eu não sei mexer no twitter, mas na Xuxa eu não vou fazer feio não.

Me foooode, Einstein, me foooode

De acordo com o Ego, Fernanda Young disse que se (veja bem: SE) aceitar posar para a Playboy será para tentar salvar o erotismo da burrice e do mau gosto, não por vaidade ou dinheiro. “Se excitem com inteligência!”, disse a Einstein de saias. Tá. Mas ensina pra gente como é que se excita alguém com inteligência em um ensaio fotográfico? As fotos serão tiradas no departamento de Física Nuclear da USP, com umas calculadoras, perto de uns livros do Proust? Ou será que vão colocar umas contas bem difícies na página central, pra galera descascar uma falando “UAU, QUE LOGARÍTIMOS. SE PEGO ESSA EQUAÇÃO FAÇO UM ESTRAGO”?

Achamos Fernada Young muito inteligente sim, mas vomitar pseudo-intelectualismo quando o assunto é SAIR PELADA não rola. Se é pra se excitar com inteligência tira a roupa do Stephen Hawking logo:

(postado no tedouumdado)

Acho tão digno esse povo que não posa nua por $$$.

Tudo pela cultura né gente?

EU LAICO, TU LAICAS, NÓS LAICAMOS

SÃO PAULO - A juíza da 3ª Vara Cível Federal de São Paulo, Maria Lúcia Lencastre Ursaia, determinou que os símbolos religiosos (crucifixos, imagens, entre outros) poderão permanecer nos órgãos públicos. A decisão liminar da juíza indeferiu o pedido do Ministério Público Federal (MPF) para a retirada dos símbolos dos prédios públicos. A ação teve início com a representação do cidadão Daniel Sottomaior Pereira, que teria se sentido ofendido com a presença de um crucifixo num órgão público.

No pedido feito dia 31 de julho, o MPF entendeu que a foto do crucifixo apresentada pelo autor desrespeitava o princípio da laicidade do Estado, da liberdade de crença, da isonomia, bem como ao princípio da impessoabilidade da administração pública e imparcialidade do Poder Judiciário. Porém, a juíza entendeu que não ocorreram ofensas à liberdade de escolha de religião, de adesão ou não a qualquer seita religiosa nem à liberdade de culto e de organização religiosa, pois são garantias previstas na Constituição.

Para a magistrada, o Estado laico não deve ser entendido como uma instituição antireligiosa ou anticlerical. "O Estado laico foi a primeira organização política que garantiu a liberdade religiosa. A liberdade de crença, de culto e a tolerância religiosa foram aceitas graças ao Estado laico e não como oposição a ele. Assim sendo, a laicidade não pode se expressar na eliminação dos símbolos religiosos, mas na tolerância aos mesmos", afirmou ela, na decisão. (SOLANGE SPIGLIATTI - Agência Estado)

Eu até concordo com o cidadão que moveu a ação aí, afinal não se pode partir do princípio de que todos são religiosos, muito menos católicos.

Porém, eu queria muito saber o que ele vai fazer no dia 12 de outubro. Porque é assim, a figura não adora santos ou é ateu, mas, adora um feriado santo.

Exemplo: Belo Horizonte tem 02 feriados santos, um em agosto e outro em dezembro... quando eu morava lá trabalhava em uma empresa que atendia todo o país, então, era proposto um rodízio de folgas... quem trabalhasse em um feriado não trabalharia no outro e ainda teria UM dia de folga para ser usado quando lhe apetecesse. Então eu, como o meu senso de justiça sugerir que fossem trabalhar aqueles que não adoravam santos ou não acreditavam nas dádivas divinas... ou seja, eu e mais uns 4 evangélicos. Menina? A casa caiu... porque na hora de gozar o feriado não tem essa de evangélico, ateu, muçulmano... todo mundo quer o feriado.

Trocando em miúdos, todos gostam de morar em um país cristão e seus trocentos feriados.

cometário que completa o post:
"maaaaaas pensando na matéria... queria muito ver a dona juíza (que deve ser cristä) usar o mesmo argumento se, tendo em vista "a liberdade de crenca e a tolerância religiosa", ao invés de sugerir a retirada do crucifixo o cidadäo resolvesse exigir que pendurassem um pentagrama, uma imagem de exu, ou uma estrela de davi. queria só ver" ANA BORBA

"QUEM TIVER A UNHA MAIOR QUE SUBA NA PAREDE"

A ONG Rio de Paz é a responsável por manifestos silenciosos e chocantes nas Praias do Rio de Janeiro, tenho certeza que todos se lembram das 1.300 rosas fincadas na areia, das cruzes representado milhares de mortos, das pessoas deitadas no calçadão... O ONG de forma tocante nos traz à realidade. Quem por ali passa certamente leva a mão ao peito, ou esconde com a mão o que a boca quis dizer, afinal não é delicado soltar um PUTA QUE PARIU diante da representação de tantos corpos.

eu sou fanzoca do trabalho deles, primeiro porque é feito com arte, segundo porque são diretos, terceiro porque não agridem ninguém e quarto porque não queimam ônibus.

Uma arte plástica pra nos dizer: cuidado, amanhã talvez teremos que colocar mais uma cruz para você!

Pois bem, quem passou ontem pelo calçadão de Copacabana pôde ver (do verbo não vai ver mais) um placar montado pela ONG Rio de Paz, o placar mostrava o número acumulado das ocorrências criminais de janeiro de 2007 a maio deste ano, com base nas estatísticas oficiais do governo do Estado. No chamado Placar da Violência, o total de homicídios ocorridos no estado no período (14.609) ou o número de pessoas mortas supostamente em confronto com a polícia, os chamados autos de resistência (2.921).

Acontece, que a Prefeitura do Rio de Janeiro, retirou a placa, afinal de contas, em tempos de candidatura à Olimpíadas e as vésperas da Copa não é de bom tom que as pessoas vejam que no Rio se mata pra ver para que lado cai.

O nome disso? jogar a sujeira pra debaixo do tapete, nada além disso.

O Rio é sim a cidade mais linda do mundo, porém, ao contrário dos anjos... nem tudo que é belo é perfeito.

Fechar os olhos para a violência é assinar o projeto de lei "quem tiver a unha maior que suba na parede"... mais importante que os milhões de dólares que os turistas trazem é a consciência de tantos, é a segurança de todos.

A PREFEITURA PODE TIRAR O PLACAR DA PRAIA DE COPACABANA, MAS NÃO PODE TIRAR DO MEU BLOG, NEM DO BLOG DE VOCÊS.

ENTÃO, EU LANÇO A CAMPANHA

RIO DE PAZ, E QUEM TIVER CABELO BOM QUE ME ACOMPANHE!
(dica retirada do blog da Cristina Brasil)

SARNEY, PRESIDENTE DO BRASIL!

A verdade é, enquanto o Brasil assiste ao lenga lenga do FORA SARNEY, DENTRO SARNEY... O homem tá ficando.

E se o José Alencar não se firmar em cima das pernas e o Lula não apacentar aquela bunda gorda dele por aqui mesmo, o Sarney vai sair da presidencia do Senado direto pra Presidencia do Brasil.

Não adianta greve do bigode, dedo podre, cangaceiro fazer movimento em internet... o negócio é ir pra rua e colocar o fulano pra fora.

Ou, deixar ele lá sossegado (porque a gente sabe que ele não vai largar o osso e no Senado não tem homem pra votar "fora sarney") até porque a votação é secreta e em votação secreta ele fica BE U BU CE E CE TE A TA = BUNITA, então vamos gastar energia com outras coisas, como o final de A FAZENDA.

POST ROUBADO!

Funciona assim, a gente visita todos os blogs que passam por aqui... ou quem passou e deixou um comentário ou quem nos seguiu, ou quem enviou alguma coisa por email... todos são lidos e muitos deles comentados também.

E é neste fuça fuça que eu escolho quem vou roubar, sabe como é, não dá pra ser genial (cof cof cof) todos os dias, então, vez por outra eu pego emprestado a genialidade de alguém.

Desta vez eu fui lá no Compulsão por Palavras e encontrei um primor de post.

Sabe aquele post que depois que você lê você pensa: por que eu não pensei nisso antes?

Assim é o post E.C.T. que sem vergonha nenhuma eu digo que chorei ao ler o trecho da NOIVA. É que eu ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar (pronto, tava aqui ó.... falei).

Vamos aos trabalhos:


E. C. T.

Eu sempre pensei muito em todas as coisas fantásticas que moram dentro da bolsa do carteiro e das agências de Correio.

Hoje, quando o namorado mora no Rio de Janeiro e eu aqui no Cudumunópolis, me tornei (e ele também) assídua usuária da Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos, ECT. Outro motivo para que eu seja uma fiel consumidora dos amarelinhos, patrocinadores dos esportes aquáticos brasileiros, é o fato de morar no Findimundópolis onde, dificilmente, se tem acesso a coisas bacanas. Como, por exemplo, minhas Melissas queridas.

Abrindo um parênteses aqui, um modelo de Melissa que no site da própria é vendido, no ato do lançamento por 99 dinheiros, pode ser encontrado em uma lojinha medíocre do (mini) Shopping Campo Grande, por 172 dinheiros!!!!!!!!!

Dadas as condições da brasileira eu compro pela internet, compro mesmo e compro muito. Melissa, CD, DVD, presente para namorado, livro, uma infinidade de coisas que mesmo com o valor do frete dos meus amados Correios, ainda fica mais barato do que comprar aqui na terra dos nelores.

Explicado isso continuemos.

Na última semana esperava duas entregas dos Correios, um presente do namoradinho (DVD e chocolates...hummmm) e duas Melissas. Idiotamente eu falei para endereçarem para minha casa, onde não fica ninguém em horário comercial, logo o carteiro gastou a gasolina da carroça de entregas para ir a minha humilde residência e deu com os burros n’água. Liguei para lá e combinei de retirar no Centro de Distribuição.
(CONTINUA)
para continuar lendo clique em qualquer parte do texto.

editado as 15:52
Depois do sofrido comentário da Vitória, em que declarou nunca ter recebido nada pelo correio (salvo as cartas de cobrança e as contas) a Fernanda do Compulsão por Palavras, alma boa e imaculada lançou a seguinte promoção:

PROMOÇÃO

Aproveitando as emoções despertadas com o post E.C.T., que inclusive foi roubado pelas inflamáveis (ó isso foi legal, hein?) e queridas proprietárias do Calcinhas no Box, o Compulsão lança uma promoção:

Faça uma frase dizendo o que você adoraria receber pelos Correios. A frase mais criativa (sarcástica, humorada, espirituosa, engraçada e etc etc etc) receberá, pelos Correios, uma surpresa deliciosamente compulsiva.

As frases deverão ser enviadas para o e-mail: fernanda.pereira01@gmail.com, no assunto coloque: FRASE_PROMOÇÃO. Não se esqueça de colocar nome, link do seu blog e e-mail.

As frases podem ser enviadas até o dia 31/08/2009.

Diz aí, o que você adoraria receber pelos Correios?

ps. nós do calcinhas no box não nos resposabilizamos pelo que será enviado, portanto se ao abrir a caixa algo herege pular lá de dentro a culpa é toda sua que não aguenta ver a palavra "de graça dado".

SÓ SEI DE UMA COISA...

MENININHA DO MEU CORAÇÃO...

DIA DOS PAIS!
das músicas mais lindas que eu já ouvi...


postado no Mulheres que amam demais

BARRADA NO BAILE.

Ex-BBB Priscila é barrada em "Malhação"

Estava tudo certo para Priscila gravar "Malhação" na pele de Laurinha, uma professora da academia de ginástica, mas foi substituída em cima da hora pela atriz Elaine Babo. O elenco de "Malhação" se uniu na Globo para impedir que Priscila entrasse na novela. O motivo é o fato de ela ser ex-BBB e não atriz. Boninho é o diretor que tem dado força para Priscila na Globo.

Há dias que eu estou pensando nesta notinha que li na folha online, fico tentando adivinhar o porque da recusa.

Já vasculhei todo o meu baú de boas desculpas e nada... portanto, depois de muito pensar, só resta uma alternativa

A - O cagaço espalhou geral com medo de que alguém pudesse ser pior que qualquer um ali.

- faz bico não nêga... lá só tem coió!

DASSAPA

Estava vendo na "harebaba-das-oito" o desfile da grife DASDOIDA.

Tudo bem, a idéia de fato é bacana, mas o nominho... oi? Criatividade passou longe... quando esse povo vai sacar que já ficou chato brincar em cima do nome DASLU?

Já que surgiu a DASPU e a DASDOIDA, nós achamos que se o povo gosta tanto vai aprovar a DASSAPA!
Já pensamos em alguns itens da coleção, porque SAPA QUE É SAPA SÓ USA... DASSAPA!

POCHETES!
Vários modelos e cores.
Tamanho GRANDE.

COLETE

Linha CÁQUI.
Vedete da coleção:Calça que vira bermuda.
Prática, confortável e com muitos bolsos.

Linha CAMUFLADA
Toda SAPA PRECISA ter pelo menos uma peça camuflada.
Toda SAPA PRECISA ter uma calça cargo.
Em um ato de extrema criatividade, juntamos todas as suas necessidades em uma única peça...

COTURNO
Pode ser usado com TODAS as roupas, mesmo que o fashionistas digam que não!

Para o grande lançamento da caleção, contamos com a ajuda de vocês para a escolha de nossa garota(???) propaganda.

Ahhh gente... deixa isso pra lá.
Tô tão gorda...

Gente, vota na RoRo vai.. ela tá inteirona!

Vota em mim aí... valeu!

Ah... sei lá... tenho vergonha...

E SE MARYLIN MONROE...

FOSSE MUÇULMANA

Seria assim?